Eu também quero falar !!!

Um ano de mudanças

2010-12-05T15:00:00.000-02:00

Certa vez vi em um muro qualquer de São Paulo uma pixação com uma frase que dizia que "a vida é uma coleção de momentos".

Há os que gostam de coleções e há os que simplesmente não se apegam às coisas. Acho que faço parte do primeiro grupo.

Nos últimos quase 14 anos, colecionei muitos momentos em minha vida profissional. Entre momentos de alta e momentos de baixa, acredito que no final o saldo tenha sido positivo.

Em 1997 comecei a trabalhar na Agência Estado. Colecionei amigos, conquistas, experiências e, é claro, alguns dissabores.
Type rest of the post here

Os tenho gravados em uma prateleira da memória, tanto a coleção de vitórias quanto a coleção de derrotas. OLho para elas de tempos em tempos, tanto para orgulhar-me quanto para relembrar que os erros não devem ser cometidos 2 vezes.

Porém, após todo esse tempo e todas as experiências, é chegada a hora de mais uma mudança. 2010 já estava eleito como O ANO das mudanças no âmbito pessoal e nada melhor que fechá-lo com uma mudança no âmbito profissional.

Após todos esses anos, deixo a Agência Estado, minha "casa" por quase 14 anos. Deixo conquistas, muitos colegas e grandes amigos. Estes, pretendo levar para a vida toda.

Nesse período presenciei gratas surpresas de pessoas crescendo profissionalmente pelo trabalho e competência e poucas mas grandes decepções de pessoas esquecendo dos pricípios e valores, fazendo com que o fim justifique os meios.

Saio com a alma lavada e a sensação de dever cumprido, mas também com os olhos marejados e com o peito apertado por saber que aos 34 anos de idade, quase metade de minha vida foi vivida ali, naquela empresa e, principalmente, com aquelas pessoas. Muitas das quais, inclusive, mal consegui despedir-me, com o medo de que a emoção fosse mais forte e fizesse papel de bobo.

Que venha 2011! Que venham os "novos desafios" (piada interna)!

Aos amigos: Sabemos como e onde nos encontrar
Aos colegas: Espero poder um dia tê-los como colegas novamente
Aos outros: Ouçam sua consciência.

Boa sorte à nós!

A odisséia

2010-07-16T12:46:00.003-03:00

O panfleto dizia haver uma revelação estarrecedora a respeito de como era a vida na era humana. A palestrante estava 20 minutos atrasada, o que deixava a plateia ainda mais ansiosa. Muitos experimentavam essa sensação pela primeira vez.

Era um galpão antigo, contava com antigas poltronas que não se moldavam automaticamente ao corpo da pessoa sentada. Os 2 telões de 180 polegadas ainda eram de OLED e, por incrível que pareça, ainda usavam cabos, tanto para conexões de áudio e vídeo quanto para alimentação elétrica. Mas eles gostavam assim, criava o ambiente propício para se falar do passado.

Ouve-se então um ruído metálico quando a cabine de teletransporte é acionada. como os demais itens do galpão, era um máquina antiga, com mais de 80 anos, mas que havia sido recuperada e voltado a funcionar.

Depois de alguns estalos e rangidos, eis que surge a palestrante. Mirna Stewiskovich, uma albina de 23 anos que possuía antepassados russos.

O silêncio na platéia era sepulcral.

-- Um viva a vida! - Saudou
-- VIVA !!! - respondeu um unissono a platéia.

Mirna era uma grande estudiosa do passado e do modo de vida na chamada era humana. Por alguma falha na manipulação genética, desde 2432 muitas pessoas haviam nascido com sentimentos. A era humana havia sido encerrada em 2115, dando início à era da convivência. O governo da Terra, liderado pela República Socialista Democratizada da China, determinou que todos os bebês nascidos a partir de 1 de Janeiro de 2115 deveriam ter seus códigos genéticos manipulados para que não houvessem mais sentimentos e emoções no ser humano.

A cópula foi proibida. Todos os bebês deveriam ser gerados em úteros artificiais, por inseminação.

Apesar de em pleno ano 2514 milhares de pessoas terem nascido com alterações no DNA de modo que pudessem ter sentimentos, Mirna havia uma sobrecarga altíssima de emoções. Foi ela quem descobriu que o que sentia por seu colega de pesquisas tecnológicas era amor.

-- Desculpem-me pelo atraso - continuou Mirna - estava muito nervosa para essa palestra. Mas tenho revelações que provavelmente chocarão àqueles que conseguem sentir-se chocados.

Mirna discursou por aproximadamente 25 minutos, explicando que havia descoberto em suas pesquisas secretas sobre o passado que cerca de 500 anos atrás as pessoas conseguiam, assim como ela, sentir amor. Explicou o que era o amor, como era ter esse sentimento, para perplexidade da platéia

Por fim, Mirna fez sua revelação maior:

-- No passado, há cerca de 500 anos, as pessoas trocavam fluídos corporais - A platéia estava em choque (ou quase isso) - e essa troca de fluídos podia gerar um novo ser.
-- Você quer dizer uma nova pessoa? - Perguntou um jovem na platéia
-- Sim, uma nova pessoa, que era gerada durante nove meses na barriga do ser humano de sexo feminino e depois vinha ao mundo; nascia!

A confusão foi geral. Todos falam ao mesmo tempo. Alguns ficaram curiosos, outros espantados. Muitos choravam. Um caos!

Mirna pediu silêncio, pois não havia acabado.

-- Durante minhas pesquisas, encontrei um antigo dispositivo, chamado Disco Rígido. Basicamente era um dispositivo para armazenamento de informações. Após contar com a ajuda de diversos especialistas, conseguimos acessar as informações e o que encontramos é ímpar.

Nesse momento as telas foram ligadas e o que viu-se foi um documento. Todos pararam para ler o que continha este documento, reproduzido abaixo:

"Este texto era pra ter sido escrito há pouco mais de 2 meses, porém a correria foi tanta que essa tarefa foi postergada diversas vezes. Mas antes tarde do que nunca!

No dia 07.05.2010 um amigo me ligou para parabenizar-me, afinal um dia antes havia nascido minha filha Marina. Ele então fez a seguinte pergunta: "e aí, cara, como é a sensação?"

Minha resposta, sem titubear, foi "tenha um filho, agora!"
Hoje é muito mais tranquilo escrever sobre esse fato, já que minha princesinha está com 2 meses e 10 dias, já não sofre tanto com as cólicas, já nos deixa, minha esposa e eu, dormir boa parte da noite e, principalmente, já nos reconhece e sorri para nós.

Mas o que quero dizer é que a sensação é inenarrável. Não tem como explicar. Posso apenas dizer que é uma sensação diferente de qualquer outra que já tenha sentido na vida. Não se compara a ganhar aquele brinquedo que você tanto queria de Natal quando criança, não passa perto do prazer do primeiro beijo, não chega nem próximo ao êxtase da primeira relação sexual. NADA!

Talvez, e digo talvez porque não sei ao certo se a descrição é válida, a sensação de ser pai seja próxima de um misto de alegria, euforia, medo (muito medo), ansiedade e, por que não, poder.

Agora tenho minha própria família. Ok, pertenço à uma família, mas agora tenho a minha própria. Continuo sendo filho, mas agora sou PAI.

Seus valores mudam. Sua visão do mundo muda. Sua visão da própria vida muda. Enfim, sua vida muda. Na verdade, é quase como sua vida não mais existisse, agora o principal é aquela vida que está começando ali, nos seus braços. A vida daquele pequeno serzinho cuja responsabilidade é sua. Alimentar, criar, educar, sustentar, encaminhar... Tudo isso é sua responsabilidade.

Como disse, sua visão sobre tudo muda e então você passa a perceber o valor que seus pais têm ou tinham. Valor esse que você, mesmo que soubesse, não tinha ideia da dimensão.

Muitos podem não concordar com isso, afinal vemos nos jornais mães e pais que maltratam, abandonam ou mesmo matam seus filhos. Você pode até não entender, mas não é isso que espero de você que está lendo esse texto agora. Acredite, eu também não entendia e achava que era um pouco de exagero.

Mas como disse ao meu amigo em 07.05.2010, quer entender? Tenha um filho. AGORA!"

Abecedário

2010-04-16T11:45:00.001-03:00

Sabe aquela idéia que pinta do nada e que você acha bacana mas não tem a minima noção de como implementá-la?

Pois é...

Na teoria a idéia era bem melhor do que o resultado. De qualquer forma, bom ou ruim, serve como exercício criativo:

Atocha! Berrou, cachaçada, Dona Eulália. Fogosamente, Genival Heródites, impelia jeba, levemente mole, nela. Ouvia-se protestos, queixas, resmungos... Separem-nos, tentou urgir velho Xexéu Ziguifrido.

Santa ingenuidade, Batman

2010-02-02T10:07:00.005-02:00

Bezerra da Silva já dizia que enquanto ainda houver otário nunca vão acabar com os malandros.

Um dos tipos de malandros da era das interwebs é o chamado troll. É um tipo de malandro que geralmente não quer causar nenhum dano aos otários, com exceção do dano moral, é claro.

Essa tirinha do Dilbert retrata bem isso:

Pois então, eis que recebo o e-mail abaixo com o seguinte comentário do remetente: "Como você trabalha com informática já deve estar sabendo, mas não custa repassar".

Ao ler essa frase, mesmo antes de ler o restante do e-mail, minha reação imediata foi mais ou menos essa:

Ah, sim... o restante do e-mail:

Assunto: U=R=G=E=N=T=Í =S= S=I=M=O

Fiquem atentos
nos próximos dias!

E todos os dias, não abram nenhuma mensagem que fale mal do Lula.

A macciffe está incluindo nas mensagens ofensivas ao Lula o virus-Arquivo chamado

" BRASILEIRO IDIOTA",
Independentemente de quem a enviou.· é um vírus que 'abre' uma tocha olímpica que 'queima' todo o disco rígido do computador.

Este vírus virá de uma pessoa conhecida que tem seu nome em sua Lista de endereços, por isso você deve enviar esta mensagem a
todos os seus contactos.·

É preferível receber 25 vezes esta mensagem, do que receber o vírus e abrí-lo...·
Se receber a mensagem chamada 'BRASILEIRO IDIOTA não a abra e apague do seu computador imediatamente!

É o pior vírus Anunciado pela CNN e classificado pela Microsoft Como o mais destrutivo que já existiu .

Ele foi descoberto ontem à tarde pela McKafee e não existe Anti-vírus para ele.·
O vírus destrói o Sector Zero do Disco Rígido, onde as informações vitais de seu funcionamento são guardadas.·

ENVIE ESTA MENSAGEM A TODOS QUE VOCÊ CONHECE

Mr. Wheeler

2010-01-30T10:24:00.005-02:00

Depois de 33 anos, 6 meses e uns quebrados, deixo de ser esse:

e passo a ser esse:

A propósito... Pateta, o rei do volante.

Zé Firmino strikes again

2010-01-14T18:51:00.005-02:00

A coisa estava começando a ficar preocupante para Zé Firmino. Suas duas últimas empreitadas não haviam sido o sucesso que ele imaginara e sua criatividade para bolar novos negócios estava bastante escassa.

Após noites sem dormir, Zé Firmino percebeu que o momento não era de inovação e decidiu que tinha que deixar seu instinto vanguardista de lado. Assim como todos os "ex-alguma coisa", Zé Firmino agora seria um palestrante. Mas não um palestrante qualquer, seria um World wide talker about business issues regarding whatever is going on right now.

Já em seu primeiro compromisso como palestrante, e que viria a ser o último, Zé Firmino discursou lindamente para uma platéia formada por executivos de um importante setor da economia. Foi aplaudido de pé!

Seu discurso rodou o mundo traduzido em mais de 167 idiomas, virou hit no You Tube, foi gravado em ritmo de funk e marchinha de carnaval, Pedro Bial o declamou durante a final do BBB.

Sucesso absoluto.

Hoje aposentado, Zé Firmino mantém devidamente emoldurado em sua casa o discurso de apenas dois parágrafos que o tornou bilhardário:

Prezados colegas,

Como start inicial deste discurso, darei um overview geral do histórico anterior da minha vida de empreendedor, retratando que mesmo em um intervalo de tempo atrás o meu negócio é o business.

Deste modo, posso garantir à vocês que o segredo do sucesso é garantir que aquilo que nós formos nos comprometermos, nós vamos cumprirmos!

Obrigado!

Teatrinho

2009-06-18T12:49:00.004-03:00

Nos idos de 1991, na escola municipal Conde Pereira Carneiro, em São Paulo, estava eu na sétima série do ensino fundamental e uma dos trabalhos de Educação Artística era montar uma peça de teatro.

Nosso grupo era formado por 7 alunos: 5 meninas e 2 meninos. Eu fui o responsável por escrever a peça, que deveria ser encenada em até 15 minutos.

Infelizmente, o texto original se perdeu. Talvez até esteja guardado em alguma caixa de papelão empoeirada no sótão da casa do meu pai, pois minha mãe sempre foi de guardar essas velharias, mas como não pretendo procurar o original farei o possível pra reproduzi-lo com a maior fidelidade que minha memória permite:

Título: Julieu e Rometa em: O sequestro da princesa Penélope por Ali Babaca

Personagens:
Princesa Penélope
Amada
Julieu
Rometa
Ali Babaca
Severina

Época: Em algum "lugar" do passado
Local: Um reino. Há muito "tempo"

PRIMEIRO ATO

(Abrem-se as cortinas e estão em cena a Princesa Penélope e sua criada, Amada, conversando durante a festa de 15 anos da princesa. Suas vozes não são ouvidas. Ouve-se uma leve música de fundo e a voz do narrador.)

CENA I

Narrador: No Reino Rosado, havia uma princesa muito bela. Seu nome era Penélope, filha única do rei. Era dia do seu aniversário de 15 anos. A festa estava muito animada e todos estavam felizes, mas havia um bandido com planos para estragar a festa...

CENA II

(Ali Babaca entra em cena a passos largos, na ponta dos pés, caminha até a princesa, cobre sua boca com uma das mãos, agarra sua cintura com a outra mão e a arrasta para fora do palco.)

Narrador: É Ali Babaca, o terrível ladrão! Ali Babaca seqüestra a Princesa e foge com ela do palácio.

(Ali Babaca e Princesa Penélope saem de cena.)

Amada: Oh não! A princesa foi seqüestrada! E agora, quem poderá nos defender? (breve pausa enquanto olha pra platéia com um sorriso irônico) Já sei! (empolgada) vou pedir ajuda ao valente Julieu. (Sai de cena correndo, enquanto as cortinas são fechadas)

SEGUNDO ATO

(Abrem-se as cortinas e estão em cena Rometa no alto de uma escada (servindo de “torre”) e Julieu próximo a escada com um dos joelhos no chão e a outra perna dobrada num ângulo de 90 graus, com a planta do pé no chão. Ambos fazem caras e trejeitos de tímidos apaixonados.)

CENA I

Jilueu: Ó Rometa...

Rometa: (Breve pausa) Ó Julieu...

Jilueu: (Breve pausa) Ó Rometa...

Rometa: (Breve pausa) Ó Julieu...

Jilueu: (Breve pausa) Ó Rometa...

Rometa: (Breve pausa) Ó Julieu...

CENA II

(Amada entra em cena correndo, esbaforida.)

Amada: Julieu! Julieu! (gritando) Precisamos de sua ajuda!

Rometa: Quem tá precisando de ajuda aqui sou eu, esse cara não sai disso. (Desalentada) Vamos logo pro que interessa Julieu! (dando ordem)

Julieu: (Levanta e abre os braços) Que é isso Rometa? (Indignado) Mulher sem romantismo é fogo... (resignado)

Amada: Dá pra parar vocês dois? O negócio é sério! (Brava)

(Rometa desce da escada enquanto Julieu fala)

Julieu: Diga lá Amada... O quê a aflige?

Rometa: (Já ao lado de Julieu) Amada? Que história de amada é essa?

Amada: Relaxa Rometa... Amada é meu nome. Sou prima do Julieu. (Impaciente) O lance é que o Ali Babaca seqüestrou a Princesa Penélope

Julieu: E o quico?

Rometa: (Dá um tapa no braço de Julieu) Como assim e o quico? Quem é o herói por aqui? (Indignada)

(Julieu massageia o braço)

Amada: Pois é Julieu, você tem que salvar a Princesa!

Julieu: Tenho? (espantado)

Rometa: Julieu! (Brava e com as mãos na cintura)

Julieu: Ai meus ovos! Tá bom, tá bom... Bora lá... (sem muita vontade, sai de cena “se arrastando”)

(Amada e Rometa seguem Julieu)

Rometa: Esses homens...

Amada: Humpf! (Balança a cabeça – negação)

(Fecham-se as cortinas)

TERCEIRO ATO

(Abrem-se as cortinas e estão em cena Princesa Penélope no canto, “amarrada” com papel higiênico nos pulsos e nos tornozelos, e Ali Babaca, usando vestimenta característica árabe. Turbante inclusive.)

CENA I

Ali Babaca: (andando de um lado para outro com a mão no queixo) 500 mangos de resgate? Hmmm... Não! É pedir muito...

Princesa Penélope: Muito? Isso é merreca! Eu valho muito mais que isso!

Ali Babaca: Silêncio! (irritado) Milão! Vou pedir milão! (soca o ar)

Princesa Penélope: Pobre é uma desgraça mesmo...

Ali Babaca: Silêncio! Ô mulher chata...

CENA II

(Entram em cena Julieu, Rometa e Amada (nesta ordem). Ali Babaca de costas para os três.)

Julieu: (Com as mãos na cintura e peito inflado) Acabou a brincadeira Ali Babaca! Solte a Princesa! (com voz firme)

Amada: Pobre Princesa. (Com as mãos no rosto, espantada) Toda amarrada...

(Ali Babaca gira nos calcanhares e olha assustado para os três)

Ali Babaca: M-mas... (gaguejando) Como vocês acharam meu esconderijo?

Rometa: Ligamos pra 102... Idéia minha! (animada)

(Ali Babaca dá um tapa na testa)

Princesa Penélope: Além de pobre é burro! (balançando a cabeça em negação)

Julieu: (com voz firme) Muito bem Ali Babaca, você e seus 40 ladrões vão pra cadeia! (curioso – procurando com a cabeça) Por falar nisso, cadê eles?

Ali Babaca: Pois é... (frustrado) Se mandaram! Sabe como é, essa crise... O mercado de assaltos tava meio fraco... Pegaram todo o tesouro que havíamos roubado nos últimos anos e abriram uma lojinha na 25 de Março.

Julieu: Rapaz... Mas que coisa hein! (solidário) E nem te propuseram uma sociedade? Ou um emprego, sei lá...

Princesa Penélope: Ô Julieu! Qual é? Veio aqui pra quê afinal? (inconformada) Desce o cacete nesse mané logo!

(Julieu e Ali Babaca olham surpresos para a Princesa, ficam em posição de luta. Ambos giram em posição de luta durante alguns segundos. Aos gritos, se atracam agarrando um o pescoço do outro. A luta dura mais alguns segundos)

CENA III

(Entra em cena Severina, com vestimentas típicas nordestinas, peixeira na mão, pisando duro - Severina tem sotaque nordestino)

Severina: Vamos parando com essa algazarra!

(Todos olham para Severina. Julieu e Ali Babaca permanecem um com a mão no pescoço do outro. Ali Babaca faz cara de assustado)

Ali Babaca: Caiu a casa (Falando baixo, para Julieu)

Severina: Ô Ali! Que negócio é esse seqüestrar a princesa? Já não falei que não quero mais saber dessa história de bandidagem?

(Ali Babaca e Julieu se soltam. Ali Babaca caminha vagarosamente em direção à Severina em passos pequenos. Todos olham a cena)

Ali Babaca: Calma amorzinho... Não é nada disso que você está pensando... (com medo)

Severina: Já coloquei aqueles 40 vagabundos que ficavam nessa caverna pra correr que era pra você não ficar atentado a voltar pra essa vida ingrata e você me apronta uma dessa, Ali !?!? Será que vou ter que te dar uma surra com vara de marmelo, homem?

(Julieu, Rometa, Amada e Princesa Panélope riem)

Ali Babaca: Ô meu bem... Precisa não...

Severina: Passa pra casa! (incisiva) Lá a gente conversa direito. Vou pôr você na linha nem que seja na base da pancada.

(Ali Babaca sai de cena acompanhado de Severina, logo atrás)

CENA IV

(Julieu desamarra a Princesa que dá um empurrão em Julieu e corre para abraçar Amada)

Princesa Penélope: Se não fosse você eu estaria ferrada! (Alegre)

Julieu: Como assim? E o herói aqui?

(Amada e Princesa Penélope dão as mãos e saem de cena)

CENA V

Julieu: Meio esquisitinhas essas duas hein?!?

Rometa: Você ainda é o meu herói, Julieu! (caminha em direção a Julieu e o abraça)

Julieu: Ó rometa...

(Rometa solta julieu e agarra-se em seu braço)

Rometa: Pode para com esse negócio de "Ó..." Vamos pro rala e rola!

Julieu: É hoje! (empolgado)

(Caminham para fora do palco enquanto fecham-se as cortinas)

Essa Internet e seus internautas maravilhosos

2009-06-09T10:25:00.004-03:00

De acordo com o que apurei, os fatos ocorreram da seguinte maneira:

1 - Ela tentou acessar sua conta no Orkut e, sabe-se lá por qual motivo, não conseguiu.
2 - Essa salsinha (®Cardoso) fez essa busca no Google. Pelo jeito o Google deve ter implementado buscas por telepatia...
3 - O primeiro link dos resultados foi esse post, de 11.11.2003, deste humilde blog.
4 - Sem hesitar, ela deixa um comentário:

Célia disse...

Estou bloqueada desde ontem.
Quero meu orkut como era antes.
Como faço para faar com o administrador do site no Brasil?
8/6/09 20:51

5 - Como não sou muito bom em lidar com salsinhas, aguardarei ansiosamente um comentário dela em http://www.carloscardoso.com/, o mestre em relacionamento humano-salsinha. O Cardoso que me perdoe, mas tive que fazer isso:

Eduardo Junqueira Ferreira disse...

Olá Célia,

Muito pertinente seu comentário nesse post de 2003. Farei o possível para auxiliá-la:

Uma das opções seria você encomendar de algum traficante de orgãos (talvez na 25 de março em SP ou no Saara no RJ você encontre algum) um cérebro novo, pois o seu parece não estar funcionando corretamente. Após isso, tente digitar a senha correta do seu login no Orkut.

Outra opção é pedir ao Marty McFly o telefone do Dr. Emmet Brown, ligar para ele e pedir o DeLorean emprestado, aí você volta pra "ontem" e, voilá, seu Orkut está como era antes. Apesar que nesse caso não seria mais antes, seria agora... Sei lá, viagem no tempo é um troço meio complicado mesmo.

Agora, se você quer REALMENTE resolver o seu problema, mande um e-mail ao Cardoso(http://www.carloscardoso.com/), tenho CERTEZA que ele te dará uma resposta BEM MELHOR que a minha.

Boa sorte!
9/6/09 10:23

Elevador

2009-05-20T16:46:00.008-03:00

Eu aguardava pacientemente no saguão do prédio enquanto o elevador descia os 22 andares até o térreo. Eram 3 elevadores naquele edifício, mas como de costume apenas um deles estava funcionando naquele momento. Apesar disso, eu era o único a esperar o elevador, mesmo sendo um horário em que geralmente o tráfego de pessoas no edifício é intenso.

Na verdade, eu não era exatamente o único ali. Havia um senhor de terno e chapéu pretos, encostado na parede próximo a um dos elevadores que não estava em funcionamento, o mais distante do único elevador a funcionar. Talvez estivesse esperando por alguém, pensei, e não dei muita atenção.

Alguns minutos depois, o elevador chegou ao térreo. Para meu espanto, a porta abriu e não havia ninguém dentro. Encaminhei-me para o elevador e foi então que ele disse, em um tom de voz calmo, porém firme:

-- Ei rapaz!

Instintivamente, segurei a porta do elevador e olhei ao redor. Imaginando que alguem estivesse pedindo para que eu segurasse o elevador. Não vi ninguém, além do senhor vestido de preto.

-- Estou cansado disso. - Disse ele

Ainda sem entender, olhei em sua direção, abri o meu melhor sorriso tentando ser simpático e disse:

-- O senhor vai subir?
-- Não, meu rapaz. Não vou a lugar algum. Mas estou cansado de ser ignorado. - Disse ele, caminhando na minha direção.
-- Desculpe-me... Não entendi. - Respondi, meio desconfiado e já sem o sorriso estampado no rosto.
-- Eu disse que estou cansado de ser ignorado. Tudo bem que eu estou aqui, mas mesmo se eu não estivesse, ninguém se importaria.

Pensei em simplesmente entrar no elevador e apertar o botão para fechar a porta, mas ele já estava próximo demais e conseguiria interromper o fechamento da porta do elevador. Se ele fosse algum tipo de maníaco homicida era melhor não irritá-lo, e sim tentar apelar pra psicologia.

-- Err... Bom dia! - Disse eu, estampando novamente o sorriso, desta vez um pouco amarelo - Estava com a cabeça na lua. Que falta de educação a minha. Deveria tê-lo cumprimentado.
-- Não é disso que falo, rapaz. Estou dizendo que ninguém respeita os avisos. Me desdobro para conseguir estar em tantos lugares ao mesmo tempo, mas as pessoas não dão a mínima.

Ainda sem entender, percebi que não havia mais saída. Restava-me ouvir o que ele tinha pra dizer, deixá-lo desabafar e torcer para que eu saísse vivo dessa loucura.

-- Veja, mandei até fazer essas plaquinhas, mas ninguém a entende. - Continuou o cara do chapéu - Ninguém verifica se estou aqui.
-- É complicado, não é mesmo? - Perguntei, meio que pisando em ovos.
-- Por favor, apenas me diga que daqui em diante você irá verificar, sempre. - Disse ele num misto de ordem e súplica.
-- Mas... Mas é c-claro senhor! Pode contar comigo! - Gaguejei.
-- Muito obrigado, meu jovem... - Ele estendeu a mão para mim e perguntou - Qual é o seu nome, rapaz?
-- Eduardo, senhor. Pode ter certeza que irei verificar sempre! - Ainda sem ter certeza do quê.
-- Obrigado, Eduardo. Fico muito feliz com sua colaboração. Bom dia para você.

Ele voltou para o canto onde estava, cruzou os braços, olhou em minha direção e sorriu. Entrei no elevador, apertei o botão do 8° andar e ainda meio sem entender, fiquei olhando a porta do elevador se fechar diante de mim. Segundos antes da porta se fechar por completo, num impulso apertei o botão de abrir a porta, coloquei a cabeça para fora do elevador e perguntei ao senhor de preto: -- Desculpe-me senhor, mas qual é mesmo o seu nome?

Ele novamente sorriu e disse: -- Meu nome é Mesmostóles, meu jovem. Mas prefiro que me chamem de Mesmo.

Moto

2009-05-19T19:10:00.004-03:00

Desde criança sou apaixonado por motos. Talvez por ter crescido em meio a elas. Meu pai sempre foi motociclista e meu irmão, cinco anos mais velho que eu, ainda adolescente ganhou uma "cinquentinha" dos meus pais.

Aos finais de semana adorava ir com meu pai à padaria, de moto, só para segurar o guidão e sentir a sensação do vento na cara.

Quando eu tinha meus dez ou onze anos, lembro que um dos amigos do meu irmão tinha uma CB400. Moto linda, potente, 400cc. Um canhão! Lembro que certa vez ele parou com aquela máquina próximo de nós e pude ouvir a moto "estalando", comportamento normal, já que o calor expande o metal e ao desligar a moto, com o resfriamento, ouve-se os estalos característicos da contração do metal. Mas para mim, ainda menino, era como se a moto tivesse vida, nervosa por estar parada, desejando rodar sem parar. Nesse dia pensei comigo mesmo: "Será que um dia terei uma moto grande assim, que estala?"

O tempo passou, meu pai teve sua CB400 II, ainda mais bonita que a do amigo do meu irmão, além de outras motos.

Nos mudamos para São Paulo e a tal cinquentinha acabou virando mais minha que do meu irmão, que usava bastante a XL250 do meu pai.

Sempre que podia, meu irmão me levava para dar umas voltas de moto e deixava que eu pilotasse um pouco. A sensação de trocar as marchas era maravilhosa, coisa que eu não experimentava com a minha cinquentinha.

O tempo passou, meu irmão comprou uma CB450 dourada. Motão! Tive uma oportunidade de pilotar aquela moto, voltando com meu irmão de um dos treinos de Fórmula 1 em Interlagos. Não acreditei quando meu irmão disse que eu poderia voltar pra casa pilotando. Estava nas nuvens. Infelizmente, semanas depois a moto foi roubada.

Anos depois, aos 14 anos, sofri o acidente que quase tirou minha vida. Minha paixão quase me matara. Imprudência minha, é fato. Como a grande maioria dos acidentes de moto, o motociclista age de forma imprudente e causa o acidente.

Meu irmão, nessa época, tinha uma RD350, chamada por alguns de viúva negra por ser uma moto muito perigosa.

Depois do meu acidente, meu pai tomou uma decisão que acredito tenha sido muito difícil para ele, principalmente por ser apaixonado por motos. Vendeu sua XL e fez de tudo para que meu irmão vendesse sua RD. Uma decisão e tanto. Difícil saber se ela foi tomada com a razão ou com a emoção.

Durante alguns anos, meus pais não podiam ver-me próximo a uma moto que já sentiam-se incomodados. Mas eu, escondido, vez ou outra pegava motos de amigos emprestadas para dar umas voltas.

Cresci e tornei-me um adulto com um sonho: ter uma moto. Sonho, pois para mim era algo intangível. Objetivos tive e tenho vários, e busco realizá-los, mas ter uma moto era um sonho, algo que parecia-me muito distante, quase impossível. Fosse por falta de dinheiro devido a outras prioridades, pela restrição que minha família impunha ou simplesmente por ter MEDO.

Minha mãe, principal opositora a qualquer membro da família andar de moto novamente, faleceu. Casei-me e contei à minha esposa a respeito do meu sonho, que por saber da minha história, engrossou o coro da minha família e foi contra.

Novamente o tempo passou e, dois anos depois de casado, disse a minha esposa que estava na hora de eu realizar o meu sonho. Para minha surpresa ela não só concordou como participou na escolha da moto a ser comprada. Alguns meses depois, sentado em frente ao vendedor da concessionária, assinando os documentos da compra da moto, um frio percorreu minha espinha.

Eu estava morrendo de medo. Meu sonho era algo distante, que as pessoas ao meu redor ajudavam a manter desta maneira, e eu ainda podia usar a desculpa de não comprar uma moto apenas para não magoar aqueles que gostam de mim, mas minha esposa jogou essa desculpa por água abaixo.

Minha decisão havia sido tomada. Durante uma semana, tempo que a concessionária levou para entregar a moto, eu sentia um nó no estômago a cada vez que pensava que em pouco tempo estaria sentado novamente num veículo automotor de duas rodas. E que desta vez seria MEU.

Ao deitar, ficava realizando mentalmente o trajeto da concessionária até minha casa, que momento teria que trocar as marchas, qual freio usar, como fazer determinada curva, como desviar de um buraco, etc., até finalmente pegar no sono. Era a realização de um sonho, mas era também sofrimento. Um sofrimento gostoso, de certo modo.

Em alguns momentos, cheguei a torcer para que tivesse algum problema na documentação, ou que a moto tivesse ficado indisponível, ou qualquer outra razão que fizesse o negócio ser desfeito.

Como pode uma decisão como essas ser boa e ruim ao mesmo tempo? Meu lado racional fazia-me lembrar o quão perigoso é uma moto no trânsito de São Paulo, mas também me mostrava que o risco depende mais de mim que dos outros, pois como diria o ditado: "Prudência e canja de galinha não fazem mal a ninguém". Já meu lado emocional era mais histérico... Ao mesmo tempo em que berrava ao meus ouvidos de que eu era um louco, insano, que não havia conseguido se matar na primeira vez e por isso iria tentar novamente, me enchia de elogios, parabenizando-me por ter tornado um sonho em realidade.

De fato, o sonho realizou-se de maneira mais que espetacular. Hoje tenho em minha garagem uma Harley-Davidson. Não aquelas máquinas enormes e caras que vemos nos filmes americanos. Bem mais modesta e barata, mas ainda assim uma Harley.

E ainda por cima, ela estala!

uma imagem vale mais que mil palavras...

2009-04-21T11:30:00.000-03:00

O Google emburrece as pessoas?

2009-04-07T10:42:00.000-03:00

Tá certo, talvez o título deste post seja um pouco agressivo demais. Talvez o Google não esteja emburrecendo as pessoas, mas será que não as está tornando mais preguiçosas e fazendo com que guardem cada vez menos coisas na memória?

Já escrevi por aqui a respeito do que acredito ser um comportamento normal do nosso cérebro, guardando apenas as informações mais relevantes enquanto descarta as menos importantes de nossa memória, porém acredito que o Google talvez esteja fazendo com que esqueçamos coisas que também são relevantes.

Já está se tornando comum as pessoas responderem a uma pergunta com outra: "já viu no Google?". Já existem até expressões para isso: "Google it", "Googlar", etc. Frequentemente as pessoas procuram algo no Google, obtém a informação que precisam e, semanas depois, já não se lembram mais daquilo. Quando precisam da informação novamente, simplesmente recorrem ao Google sem ao menos tentar resgatar aquela informação na memória.

É provado cientificamente que o nosso cérebro precisa ser exercitado para que não atrofie (Li isso em algum lugar, mas não me lembro agora, procura no Google...) e desde que "googlar" passou a fazer parte de nossa rotina, estamos exercitando cada vez menos nosso cérebro.

Meu sobrinho de 10 anos disse-me outro dia, por MSN, que estava fazendo um trabalho pra escola e que estava pesquisando algumas informações na internet. Cerca de 15 minutos depois, despediu-se de mim dizendo que já tinha acabado o trabalho, pois havia achado um texto no Google.

Quando eu tinha a idade dele, passava horas procurando nas enciclopédias as informações que eu queria, copiava aquilo que precisava pro meu caderno e depois passava a limpo na folha de papel almaço. Sim, papel almaço... Não sabe o que é isso??? Procura no Google...

Hoje, em 15 minutos meu sobrinho faz uma busca no Google, lê meia dúzia de linhas, marca o texto, tecla CTRL+C, abre o Word, tecla CTRL+V, escreve mais meia dúzia de linhas para a conclusão, escreve seu nome, salva o arquivo e manda pra professora, por e-mail...

Enciclopédia? Já era... Li outro dia uma matéria informando que a Microsoft decidiu abandonar de vez a Encarta. Nem enciclopédia digital temos mais. Não lembro onde li isso, mas acho que você já sabe o que fazer para achar essa reportagem, não ?

Catatônico

2009-04-06T22:44:00.002-03:00

Parte IV

Marli acompanhou o pai na ambulância ao lado do bombeiro que seguia medindo os sinais vitais de seu Azevedo. Um dos bombeiros tomou a direção da ambulância enquanto o outro, no banco do passageiro, ligava o rádio para acompanhar o jogo da seleção.

"Luiz Fabiano recebe na entrada da área, corta pra direita, chutou... NA TRAVE !!!!" -- Gritou o locutor, entusiasmado.

-- Olha aí rapaz... Dois a zero já... Pra quem tava tomando sufoco, até que tá bom pacas. -- Disse o bombeiro que havia ligado o rádio

Seu Azevedo arregalou os olhos e murmurou algo. Marli aos prantos fez menção em abraçar o pai, mas foi impedida pelo bombeiro que a informou que deveria manter-se calma para que ele pudesse cuidar de seu Azevedo.

-- Mas ele tentou falar alguma coisa! Ele tentou falar alguma coisa!
-- Dona Marli, fique calma! -- Disse com voz firme, o bombeiro -- A senhora precisa manter a calma...

O bombeiro reclinou-se em direção a seu Azevedo e ouviu seu murmúrio: "aumenta..."

-- Aumenta!?!? -- Disse o bombeiro
-- Quer ouvir o jogo Matias? -- Perguntou o motorista
-- Jogo? Que jogo?
-- Ué? Você pediu pra aumentar...
-- É isso !!!! Aumenta aí! Ele quer ouvir o jogo...

Chegaram ao hospital e seu Azevedo já apresentava significativa melhora. O jogo estava no fim e o placar continuava dois a zero. OS bombeiros explicaram ao neuro-cirurgião de plantão qual era o cenário. De início, pensaram se tratar de um caso de síndrome do enclausuramento, porém chegaram a conclusão que a teoria do bombeiro Matias podia fazer sentido, apesar de não ter embasamento científico: Seu Azevedo havia ficado catatônico por causa da seleção.

Colocaram seu Azevedo em um quarto da UTI para que ficasse em constante observação e trouxeram uma TV para que pudessem testar a tese do bombeiro. Durante meses seu Azevedo ficou em estado catatônico, melhorando a cada vez que a seleção ganhava e piorando a cada derrota ou empate com seleções inexpressivas.

Certo dia veio a bomba na mídia: Dunga havia sido retirado do comando da seleção brasileira. Nesse dia, ao receber a notícia, seu Azevedo apresentou uma melhora significativa. Dois dias depois já estava conversando normalmente e havia saído da UTI, sendo transferido para um quarto. Rumores apontavam para uma volta de Felipão à seleção e seu Azevedo recebeu alta.

Um mês após alta, seu Azevedo já estava de volta ao seu apartamento. Sua vida havia voltado à rotina de sempre.

Foi então que em uma segunda-feira, assistindo ao Jornal Nacional, seu Azevedo teve um infarto fulminante que o matou. Na TV William Bonner acabara de dizer: "A CBF acaba de anunciar o novo técnico da seleção brasileira. No próximo amistoso, contra a forte seleção do Suriname, o Brasil será comandado por Renato Gaúcho."

Stock car

2009-03-29T11:44:00.002-03:00

Comentário publicado por mim no site do Globo Esporte:

Que falta de respeito hein, dona rede globo.

Anunciam a corrida às 11h e só futsal rolando. Ao final do futsal passam um compacto PORCO das primeiras voltas e acham que está tudo bem.

Nada contra o futsal, mas se a corrida é as 11h e a rede globo não tem COMPETENCIA para adequar corretamente sua grade ou informar os telespectadores sobre os horários de sua programação, deixe outras emissoras mais competentes fazerem o trabalho.

O pior é entrar no site pra confirmar se não estava ficando louco e teria confundido o horário e vejo que na internet estão transmitindo ao vivo. PERDI A CORRIDA, dona globo. Custava dizer, na transmissão do futsal, que poderiamos assistir AO VIVO a largada pela internet?

Não precisa , né? Vocês são os líderes, o império... Fazem o que querem e os telespectadores que se danem... É uma pena.

A nós, fãs do automobilismo, cabe apenas a resignação.

UPDATE: Apagaram meu comentário e bloquearam meu IP... Além de tudo são BUNDÕES!

Catatônico

2009-03-26T22:21:00.002-03:00

Parte III

Marcos chegou ao apartamento no mesmo instante que a equipe do Resgate -- Logo após falar com Marli, ligou para o Resgate, informando a situação.

Os bombeiros do Resgate entraram no apartamento e iniciaram os procedimentos. Marcos veio logo após e correu ao encontro do filho, que chorava compulsivamente.

-- Qual o nome dele? -Perguntou um dos bombeiros.
-- Antonio Azevedo martins. -- Disseram em uníssono Marli e seu Azevedo. Obviamente, os bombeiros escutaram apenas a voz de Marli. -- Mas ele gosta que o chamem só de Azevedo.
-- Idade?
-- 78... Não, 77!
-- Pô Marli! Errar a idade do pai??? -- Disse seu Azevedo.
-- Alguma doença? Alergia? Algum histórico médico?
-- Não, não... É a primeira vez que isso acontece. Ele tá paralisado. Isso é um derrame?
-- Ainda não sabemos senhora. Vamos executar os procedimentos e encaminhá-lo ao hospital. Fique tranquila. Vai dar tudo certo.

Felipe, abraçado ao pai, soluçava. O pai tentava acalmá-lo, dizendo que tudo ia ficar bem, que não era nada grave.

Ao executarem os procedimentos de primeiros socorros, pos bombeiros perceberam que a pressão de seu Azevedo estava bastante alta e o ritmo cardíaco bastante acelerado. Suas pupilas respondiam normalmente aos estímulos, mas seus olhos pareciam vidrados.

Na televisão, era dado início ao segundo tempo do jogo. Seu Azevedo gritava em silêncio para que o bombeiro saísse da frente dele, afinal, por mais que estivesse numa situação bastante incomum, jogo do Brasil é jogo do Brasil e nada é mais importante que isso.

Aos dois minutos e meio do segundo tempo, Robinho dá uma de suas pedaladas e, meio aos trancos e barrancos, empurra a bola pra dentro do gol. Como o bombeiro havia saído de sua frente para preparar a maca, seu Azevedo pode ver a jogada e o gol... Sorriu.

Marcos, que com olhos cheios de lágrimas olhava para seu Azevedo com consternação, gritou num misto de alegria e desespero: -- ELE SORRIU !!! ELE SORRIU !!!!

Os bombeiros imediatamente se voltaram para seu Azevedo e constataram que realmente havia um sorriso em sua face. Mediram novamente a pressão e o ritmo cardíaco e, para surpresa de todos, tanto a pressão quanto seu coração haviam voltado ao normal.

Enquanto dois bombeiros retiravam seu Azevedo da poltrona e o colocavam na maca, um terceiro bombeiro continuava monitorando seus sinais vitais. Percebeu que ao ser colocado na maca, novamente a pressão foi às alturas, acompanhada do coração a mil por hora.

Enquanto levavam seu Azevedo para o hospital, o Brasil fazia seu segundo gol com um chute certeiro de Ronaldinho Gaúcho, no ângulo.

Continua...

Catatônico

2009-03-24T14:32:00.002-03:00

Parte II

Já com olhos cheios de lágrimas, Felipe sacou seu celular do bolso e ligou para a mãe.

-- Mãe, sobe aqui! Rápido!! Acho que o vô... -- Sentiu um nó na garganta. Não conseguiu pronunciar a palavra "morreu".

Marli, percebendo o desespero na voz do filho, subiu correndo pelas escadas. Apesar de já ter passado dos quarenta e estar um pouco fora de forma, em menos de dois minutos subiu os quatro lances de escada pulando os degraus, enquanto ligava para o marido.

Marcos era casado com Marli há 19 anos e por ter perdido o pai quando era ainda bebê, tinha em seu Azevedo o pai que nunca tivera. Estava no trânsito, voltando para casa quando seu celular tocou. Ao atender, ouviu a voz ofegante de sua esposa, dizendo que tinha algo de errado com seu Azevedo.

-- Ele tá respirando?
-- Não sei... O Felipe tá com ele no apartamento. Estou subindo pra ver o que aconteceu, mas pela voz do Felipe a coisa não parece boa.
-- Fica calma... Tô indo direto praí!

Apesar da situação em que se encontrava, seu Azevedo estava calmo. Ainda não entendia direito o que estava acontecendo. A impressão que tinha é que seu corpo estava funcionando normalmente. Sentia seu braço se movendo, mas podia ver pela visão periférica que eles continuavam imóveis.

-- Fica calmo Lipe, tá tudo bem com o vô... -- Disse seu Azevedo ao ver o neto ligando para a mãe.
-- Vô, fala comigo! Mamãe já tá vindo!

Poucos minutos depois, Marli irrompe pelo apartamento e corre em direção ao pai.

-- Pai! PAI!!! -- Gritava Marli.
-- O que aconteceu, Felipe?
-- Não sei mãe, quando entrei ele estava aí, desse jeitinho mesmo. Falei com ele mas ele não respondeu. O vô morreu mãe? Ele morreu?

Marli segurou o pulso de seu Azevedo e percebeu que havia pulso. seu Azevedo estava vivo.

-- Ô Marli, que escândalo hein? Tá tudo bem comigo... Por que vocês não param de agir como loucos e me escutam? Devo ter dado um mal jeito na coluna e não consigo me mexer, mas estou bem. Já, já isso passa...
-- Pai, o senhor tá me escutando? Vai dar tudo certo...
-- Claro que estou escutando, mas parece que vocês não estão me escutando...

Foi então que a ficha caiu. Seu Azevedo não conseguia falar. Se falava, ninguém ouvia.

-- Xiii... A coisa tá feia. -- Pensou seu Azevedo.

Continua...

Catatônico

2009-03-24T14:26:00.002-03:00

Parte I

O jogo estava para começar. Seu Azevedo encheu o potinho de amendoim, pegou uma cerveja na geladeira e foi para a sala. Ajeitou-se em sua poltrona de frente para a televisão, abriu a lata de cerveja fazendo aquele som característico, tomou um gole e abocanhou um punhado de amendoins.

O amistoso entre Brasil e Venezuela nunca foi um clássico, mas para seu Azevedo qualquer jogo envolvendo a seleção Brasileira é um clássico. Desde 58 não perde um só jogo do Brasil. Mesmo na época de Lazaroni seguia firme, assistindo aos jogos.

O jogo estava esquisito... A Venezuela era só ataque! A seleção canarinho não havia passado do meio-campo. Seu Azevedo foi ficando cada vez mais nervoso e, a cada passe errado do Brasil ou chute ao gol da Venezuela, parecia que ia ter um troço. Seu Azevedo estava muito tenso. Seu corpo estava rijo.

Finalmente o juiz aponta o centro do gramado e o primeiro tempo chega ao fim, no exato momento em que seu neto de 17 anos, Felipe, abria a porta do apartamento -- Desde que sua esposa falecera, sua filha, Marli, fez uma cópia da chave do apartamento e vinha visitá-lo frequentemente.

-- Fala aí vô, beleza? Tá vendo esse jogo mixuruca é?
-- Ô Netão!!! Você acredita que o Brasil tá tomando um sufoco? - Respondeu seu Azevedo.

Felipe aproximou-se da poltrona e, tocando o ombro direito de seu Azevedo, perguntou:

-- Tá dormindo vô ? Sou eu, Felipe... A mãe tá lá embaixo esperando. Ela quer que o senhor assista ao segundo tempo lá em casa e aproveite pra comer o salmãozinho que ela preparou.
-- Que dormindo o quê muleque, tá surdo? -- Disse seu Azevedo, tentando girar a cabeça em direção ao neto.

Mas para a surpesa de Seu Azevedo, seu corpo não reagiu ao comando do seu cérebro. Sua mão direita permanecia apertando a lata de cerveja vazia e a mão esquerda apertando com força o braço da poltrona. Sua cabeça permanecia virada em direção a televisão e nem mesmo seus olhos se moveram em direção ao neto.

Felipe, assustado, agachou-se em frente ao avô e, olhando diretamente nos olhos de seu Azevedo, perguntou se ele estava sentindo alguma coisa.

-- Vô, o senhor tá bem? o que aconteceu? Tô falando com o senhor, vô... RESPONDE!

Continua...

Reunião (não) é só diversão

2009-03-19T17:45:00.003-03:00

José Firmino sempre foi um cara de visão. Empreendedor nato, vislumbrava oportunidades de negócio em toda e qualquer situação em que via-se envolvido.

Certa vez, visitando uma empresa na qual prestava serviço de consultoria em problem fixing issue without parameters and high knowledge for advanced corrections in short time, serviço este que por muitos era chamado de gambiarra mas que para Zé firmino era fonte de renda, percebeu um novo filão que até então não havia sido explorado corretamente.

Zé Firmino percebeu que todas as reuniões naquela empresa duravam horas. Muito era discutido, pouco era definido e, pior, dias depois todos lembravam-se de que ninguém havia elaborado a pauta ou, quiçá, a ata da referida reunião.

Foi então que do alto de sua perspicácia e senso de oportunidade Zé Firmino expandiu seus negócios e passou a prover consultoria em meeting planning and documentation for high participative and focused deliberations issues, coisa que as pessoas sem visão de negócio e baixa auto-estima chamariam de profissional ateiro.

Com o sucesso incontestável de todas suas empreitadas anteriores, Zé firmino acreditava que esta seria mais uma fonte inesgotável de renda a um ótimo custo x benefício... Ledo engano!

Sua primeira experiência neste nova função foi deseperadora. Zé Firmino foi convocado para preparar e documentar uma reunião envolvendo um gerente de projetos prolixo, um gerente de desenvolvimento Linux, daqueles... bem, daqueles gerentes de desenvolvimento Linux, o título fala por si só, uma programadora de computador neurótica, um analista de sistemas mudo e um DBA das cavernas, desses que perambula pela empresa com um tacape na mão.

O gerente de projetos pediu a palavra para fazer a introdução da reunião, discursando por aproximadamente 45 minutos, sendo interrompido de tempos em tempos pelos gritos agúdos da programadora, enquanto o gerente de desenvolvimento dormia e o DBA das cavernas enxugava os olhos (sim, os olhos!) com um rolo de papel higiêncio; não um pedaço de papel higiênico, mas o próprio rolo. O mudo? Bem, o que se espera de um mudo além do silêncio?

Zé Firmino saiu da reunião com 2 barquinhos de papel, um chapéu de jornal, uma réplica da Enterprise feita com post-its em escala 12:1 e nenhuma ata de reunião.

Pediu desculpas ao CIO da empresa, cancelou todos os contratos que possuía e passou a dedicar-se a nova oportunidade de negócio que acabara de vislumbrar: Professor de origami.

Melancolia

2008-10-20T17:51:00.001-02:00

A própria palvra já traduz o sentimento. É engraçado como algumas palavras têm uma ligação forte com seu significado, e melancolia é uma delas. Talvez não exista palavra mais melancólica que melancolia.

É a segunda vez em menos de um mês que sinto-me assim, em profunda melancolia.

Um desgosto profundo em relação à vida, seja a minha ou de outrem.

A mente não me deixa concentrar em nada, tomando o controle de meu pensamentos procurando saídas e soluções para problemas que talvez não tenham solução. Mesmo porque, as soluções apresentadas a mim pela minha mente são, em sua grande maioria, inviáveis e inatingíveis. E a sensação de impotência é muito grande.

Já tentei três vezes e não consegui encontrar um meio de terminar esse texto.

Vou apenas resignar-me.

Uns com tanto e eu com tão pouco

2008-08-15T11:16:00.003-03:00

Tem corno pra tudo nesse mundo!

A pessoa tem que ser muito desocupada e ter muito tempo sobrando pra fazer uma merda dessas, não?

Mas o pior é saber quem é pior: quem cria ou quem repassa ?

Medo

2008-07-24T14:47:00.001-03:00

2008-05-20T09:01:00.000-03:00

Hã ?

2008-05-20T08:59:00.001-03:00

Eu tava chapado quando escrevi o post anterior, só pode !

Tempo

2008-01-28T21:02:00.001-02:00

Saudades de um certo tempo...
Do tempo em que havia tempo.
Do tempo em que era apenas uma questão de tempo para haver tempo.
Do tempo em que sempre havia tempo para perder tempo.
Já não é mais tempo desse tempo.
Esse tempo, foi-se.
Já não há mais tempo a perder, mesmo que houvesse tempo.
Sou lembrado o tempo todo que não tenho mais todo o tempo.
Mas tenho esperanças de que ainda hei de ter tempo (mesmo que não seja o tempo todo).
Pois estou o tempo todo poupando tempo para que daqui a algum tempo tenha tempo a perder.

Só pode haver um !

2007-07-02T11:30:00.000-03:00

Ontem passou uma reportagem sobre um favelado que virou emabixador mirim da ONU (eu acho). Tudo ia bem, até que falaram o nome do moleque e meu peito explodiu em gargalhadas...

Pensando bem, agora já não acho tanta graça assim, mas acredito que o elemento surpresa tenha feito a diferença na hora.

AH !!! O nome do nosso embaixador-mirim ?

RAILANDER !

Incontestáveis constatações

2007-06-05T09:19:00.000-03:00

Jack saiu da ilha e virou um ser mutante, meio Leônidas (this is Sparta !), meio House.

Walt na verdade é Jesus Cristo. "Levanta-te e anda", disse ele à Locke.

Sylar transmutou-se em uma barata e agora vive de sobras de pizza das Tartarugas Ninjas.

A Polícia de Nova Iorque já foi melhor... Um rastro de sangue levando à um bueiro e o terrorista/criminoso/bicho-papão desaparece e ninguém investiga.

Eu sou o lobo mau, lobo mau, lobo mau...

2007-04-16T13:00:00.000-03:00

Humilde pra caramba...

Criatividade a flor da pele

2007-03-20T09:12:00.000-03:00

É impressionante a criatividade de alguns "legendadores" de fotos (Não dá pra chamar isso de jornalista, né ?)

Antes de prosseguirmos, acesse este link e veja as fotos. Preste bastante atenção nas legendas.

Viu ? Fala a verdade, não é muita criatividade ?

Há uma foto em que aparece a mulher(?) com a peitaria sendo gentilmente buzinada por uma folião e a legenda diz: "Foliã brinca durante a festa".

Pois eu colocaria a seguinte legenda: "Traveco com as tetas de fora é apalpado(a) por foliões na putaria que é o carnaval da Bahia".

Acho que soaria mais condizente com a foto.

P.S.: Achei o tal link aí de cima no Loompas.

Dia da mulher

2007-03-08T14:27:00.000-03:00

Acho que ter um dia específico pra muher a coisa mais estúpida do mundo. Você já parou pra pensar que apenas as (ditas) minorias têm um dia específico ?

Acabam segregando mais ainda... Pra mim, todo dia é dia da mulher. E do homem, do negro, do índio...

Mas o que mais me irrita no dia da mulher é ter que aguentar as piadinhas infames dos colegas, humoristas de plantão, que fazem questão de vir apertar sua mão e dizer:

-- Hoje é seu dia né ? Parabéns !!!! hahahahaha...

Além de ser uma das piadinhas mais surradas da face da Terra, particularmente eu não acho a mínima graça...

Atualizando:

O pior são uns e outros que me perguntam: -- E aí ? você deu parabéns pro Fulano ?? Hoje é dia da mulher, tira um sarro dele... hehehehe

Aí eu olho pro figura com aquele olhar de peixe-morto que apenas eu sei fazer e respondo: -- Ah tá... Depois... Depois...

Ô hipocrisia !

2007-03-06T16:58:00.000-03:00

Tá certo que o Bush é imperialista, só olha para o próprio umbigo, é bobo, chato, feio e tem chulé.

Mas o que leva um bando de desocupados a preparar máscaras, como essa ao lado, para protestar durante a visita do top-fucking-master dos euá no Brasil ?

E você pensa que parou por aí ? Nãããããão... Os imbecis do terceiro mundo têm que esmerdalhar a cidade pixando uns "FORA BUSH" (povinho bunda, não sabem que o cara é gringo e não entende picas de português ?) pelos muros da cidade.

Agora sim, esse porco-capitalista-imperialista-dos infernos vai aprender com quem ele está lidando !

Sinto falta mesmo é do protesto arte, do protesto muleque, do protesto show, com lançamentos de tomates e ovos.

Hoje dia o pessoal só quer saber de protesto força, protesto resultado...

Vivendo e aprendendo

2007-03-01T19:17:00.000-03:00

Há muito tempo que venho tentando descobrir que raios significa a estrofe da música Cat's in the cradle, do Harry Chapin (sim, essa música é do Harry Chapin e não do -argh- Ugly Kid Joe) , porém nunca havia recebido uma resposta, digamos assim, convincente. Pois bem, nunca havia...

Como participo esporadicamente do message board da BBC, resolvi escrever uma mensagem perguntando se alguém poderia elucidar o que diabos a estrofe significava, pois imaginava ser algum tipo de gíria ou algo assim.

A resposta foi fantástica!

Resumindo...

A estrofe é assim:

And the cat's in the cradle and the silver spoon,
Little boy blue and the man in the moon.
"When you coming home, dad?" "I don't know when,
But we'll get together then.
You know we'll have a good time then."

Que significa ao pé da letra mais ou menos isso:

E o gato está no berço e a colher de prata,
Garotinho azul e homem na lua.
"Quando você vem pra casa, pai?" " Eu não sei quando,
Mas vamos ficar juntos (quando eu chegar).
Você sabe que vamos nos divertir ."

A música fala de um pai que não deu atenção ao filho enquanto este crescia e que depois que o filho cresceu, quem deixou de receber atenção foi o pai.

Sendo assim, o caro colega que escreveu a tal resposta explica que o gato dorme no berço, já que o filho cresceu e não o usa mais.

A colher de prata, provavelmente está no berço, esquecida, pois seu dono (o filho que cresceu) também já não a utiliza mais.

Garotinho azul e O Homem na lua dizem respeito a poemas infantis, que foram lidos enquanto a criança era pequena e agora são apenas lembranças.

Essa foi a explicação mais plausível para o refrão desta música.

Para vosso deleite, aí vai a letra completa e o mp3 (clique em FREE no fim da página):

Cat's in the Cradle
by Sandy & Harry Chapin

My child arrived just the other day,
He came to the world in the usual way.
But there were planes to catch, and bills to pay.
He learned to walk while I was away.
And he was talking 'fore I knew it, and as he grew,
He'd say, "I'm gonna be like you, dad.
You know I'm gonna be like you."

And the cat's in the cradle and the silver spoon,
Little boy blue and the man in the moon.
"When you coming home, dad?" "I don't know when,
But we'll get together then.
You know we'll have a good time then."

My son turned ten just the other day.
He said, "Thanks for the ball, dad, come on let's play.
Can you teach me to throw?" I said, "Not today,
I got a lot to do." He said, "That's ok."
And he walked away, but his smile never dimmmed,
Said, "I'm gonna be like him, yeah.
You know I'm gonna be like him."

Well, he came from college just the other day,
So much like a man I just had to say,
"Son, I'm proud of you. Can you sit for a while?"
He shook his head, and he said with a smile,
"What I'd really like, dad, is to borrow the car keys.
See you later. Can I have them please?"

And the cat's in the cradle and the silver spoon,
Little boy blue and the man in the moon.
"When you coming home, son?" "I don't know when,
But we'll get together then, dad.
You know we'll have a good time then."

I've long since retired and my son's moved away.
I called him up just the other day.
I said, "I'd like to see you if you don't mind."
He said, "I'd love to, dad, if I could find the time.
You see, my new job's a hassle, and the kid's got the flu,
But it's sure nice talking to you, dad.
It's been sure nice talking to you."
And as I hung up the phone, it occurred to me,
He'd grown up just like me.
My boy was just like me.

América Latrina

2007-02-27T15:12:00.000-03:00

Deixa eu entender uma coisa:

A América do Sul ainda é formada por 13 países ou Suriname, Guiana e Guiana Francesa já foram devidamente riscados do mapa ?

Quando foi a última vez que você ouviu falar nesses países ?

Ah, os portais de notícias...

2007-02-23T22:11:00.000-02:00

Como diria meu avô: - Sou mais no tempo de Figueiredo...

Não me perguntem o porquê da tal frase, como disse, quem a repetia vez por outra era meu avô, não eu.

Navegando boçalmente pelo Terra, me deparo com a manchete "PR: jacaré devora cão na frente de família" e pensei cá com meus botões, "eta saudades do Notícias Populares !!!".

Cliquei no link e me deparei com outras 3 manchetes:

» Cadela leva tiro na cabeça e salva dona
» Menino de 8 anos é atacado por sucuri
» Vira-lata adota filhotes de tigre

Na boa, qual a importância desse tipo de notícia para estar na CAPA de um dos principais portais do país ?

Ô falta de assunto, hein ?!?!?

Atendendo a pedidos

2007-02-21T09:34:00.000-02:00

Zuzu, esse é pra você:

POST NOVO !!!

Brincadeira... Vou providenciar um post novinho em folha !

Mardita

2006-12-01T20:12:00.000-02:00

Você percebe que se tornou um cachaceiro quando conhece todos os bares citados na nova vinheta da Brahma na rádio (Em alguns conhece até o nome dos garçons).

Blogger Beta e Zoundry

2006-11-09T17:00:00.000-02:00

Cá estou eu, testando o novo Blogger Beta em conjunto com o Zoundry...

Vejamos o que vai dar.

Welcome

2006-11-09T09:56:00.000-02:00

According to statistics, someone used google to translate this blog to english.

So, as you can see, it is impossible to understand.

If you want to talk about something I've written here, fell free to send me an e-mail.

Thanks for your visit !

Que morram de fome

2006-11-07T17:24:00.000-02:00

Certas coisas eu realmente não consigo entender. Construíram um presídio de segurança máxima, para abrigar detentos sob o tal do RDD (Regime Disciplinar Diferenciado), no qual os presos ficam em celas individuais, não recebem visitas, não têm contato uns com os outros, etc.

Pois bem, apesar de toda essa "parafernália" de segurança, os caras organizam um protesto.

Alguém aí explique-me, por favor, como esses putos conseguiram organizar essa greve de fome se não se falam ????

O mais engraçado é que a greve de fome não é um protesto contra maus tratos, espancamentos, mutilações ou algo que o valha. O protesto é contra as reformas no presídio, que os próprios presos destruíram.

Os caras recebem um belo de um rango (arroz, feijão, lingüiça com queijo, salada de chuchu, polenta frita e goiabada de sobremesa, conforme a notícia) e não querem comer. Aí eu pergunto: E eu com isso ???? Não quer comer, meu caro, não coma ! Morra de fome.

Não sou advogado e não entendo picas sobre o assunto, mas não acredito que alguém possa ser penalizado por dar comida à bandido que não quer comer.

Êta Brasilsinho bunda-mole esse...

P.S.: Ao inferno com os direitos humanos !

Engenharia de tráfego my ass !

2006-10-19T10:37:00.000-03:00

Já cansei de falar que de enghenharia essa CET não entende patavinas...

Acordo de madrugada para levar a digníssima esposa ao aeroporto* e, obviamente, já traço o caminho: 23 de maio direto e simbora...

Pois para minha surpresa, a 23 de Maio estava interditada... Faixas avisando ? Placas ? Sinais de fumaça ?? Notícia nos jornais durante a semana ??? NECAS DE PITIBIRIBAS !!!!!

Aí, como sou chatão, parei em uma das 200 entradas para a 23 de maio que tentei pegar e que tinha um boçal com a roupinha da CET. Reproduzo aqui o diálogo:

-- ô amigão !!! Preciso ir para o aeroporto !! O que tá acontecendo ?
-- Tá interditado !!!! (Como se eu não soubesse...)
-- Tô vendo !
-- Segue o fluxo aí... lá na frente você vê o que faz...
-- Porra ! Vocês tem que avisar quando vão interromper uma das mais importantes avenida da cidade, não acha não ??
-- E como é que a gente ia prever que ia alagar !!!

Aí eu não aguentei !

-- Alagar ??? A 23 de Maio ??? ô mané ! Fala que pousou um disco voador em cima do prédio do Detran, mas não me venha com essa de alagamento... Pra cima de mim não... Isso aí é alguma putaria por causa da fórmula 1 !

Óbviamente não aguardei a resposta do meu interlocutor, fui embora puto da vida...

Resultado, Mais de 1 hora para completar um percurso que geralmente eu faria em 30 minutos... Por sorte minha esposa é ~~ansiosa~~ prevenida e saímos de casa com uma BELA antecedência...

Chego aqui na Agência, abro o site do Estadão e vejo essa notícia. Alagamento !?!?!?!? humpf... Tá bom !

* -> Para aqueles que pensaram em perguntar: "Ah... Ela foi pegar um avião ???", eu respondo com toda a delicadeza que me é peculiar: Não anta, ela foi passear num submarino !!!!

Seção utilidade pública

2006-09-18T17:45:00.000-03:00

Meu amigo Daniel Zylberman manda um recado para Tia Elisa que, de acordo com as estatísticas deste humilde blog, aparentemente tem caído aqui ao procurar por ele no google.

"Tia Elisa, recebi seu email e tentei responder, mas dá erro! Por favor, escreva de novo, com um email que receba mensagens, pra colocarmos os assuntos em dia! Beijos, Daniel."

Tia Elisa, agora é contigo...

Não se pode trepar em paz...

2006-09-18T15:57:00.000-03:00

Foi só a Cicarelli dar uminha com o namorado em uma praia da Espanha que vagabundo coloca o vídeo no YouTube e espalha pra geral... Dizem por aí que já removeram o vídeo do YouTube, mas que está lá, na íntegra, no PornoTube.

Auto-ajuda

2006-07-28T18:17:00.000-03:00

Se a vida der-lhe um limão, faça uma limonada;
Se a vida der-lhe uma goiaba, faça uma goiabada;
Se a vida der-lhe um cágado, devolva-o rapidamente antes que você faça alguma besteira...

Dá-lhe !!!!

2006-07-27T08:37:00.000-03:00

O prazer do pesar...

2006-07-20T18:36:00.000-03:00

Milhas

2006-07-18T09:10:00.000-03:00

Acabo de receber um e-mail do programa smiles informando que eu ganho no mínimo 1000 milhas por trecho realizado com a Varig.

Deve ser algum tipo de prêmio especial, afinal de contas conseguir realizar algum trecho com a Varig deve ser algo quase impossível atualmente...

Singela homenagem...

2006-07-06T16:44:00.000-03:00

Viva o Cafu, capitão perene,
Melhor lateral do Jardim Irene.
Viva Roberto Carlos, veloz como o vento,
Que arruma as meias durante o cruzamento.

Viva o Kaká, menino bonito
Na hora do jogo, amarela no grito.
Viva Ronaldinho Gaúcho,
Tão útil como pinto murcho.

Viva o ativo Parreira,
Que não substitui, não treina e só diz besteira.
Viva o Gagallo,
Mas arrumem um asilo para interná-lo.

Lamento por Dida, Juan, Zé Roberto e Robinho,
Que até brilharam nesse timinho,
Mas o resto, eu quero que se dane,
Porque quem joga mesmo é o Zidane.

Vamos esperar o Parreira descer do avião,
E dizer que pra treinar a seleção,
É preciso trabalho, cérebro e dedicação
É também preciso ter coração, como o grande Felipão.

Chega de Zagallo, chega de Parreira,
Não precisamos destes velhos caretas.
E "Fora babaquice",
Tem treze letras.

Autor desconhecido

Casado ou solteiro ?

2006-04-26T17:42:00.000-03:00

Uma vídeo interativo feito pela Volkswagen... Muito bacana !

Acho que tem a ver com o Spacefox...

Veja aqui.

Mudanças

2006-04-07T09:53:00.000-03:00

Esse começo de ano foi mais atribulado do que eu imaginava. Além de estarmos de casa nova, com diversos pequenos detalhes a serem arrumados que no final das contas se transformam num bolo enorme de coisas pra fazer, estamos começando nossa vida de casados, conhecendo melhor um ao outro a cada dia.

A vida de casado é legal. Eu, por exemplo, posso dizer com sinceridade, que não sabia o que era a felicidade até eu me casar. Agora eu sei, mas é tarde demais, já casei !

Além disso tudo, mudanças na vida profissional. Subi na empresa ! Trabalhava no segundo andar e agora trabalho no sétimo.

Como tudo na vida, há seus prós e seus contras. Lá embaixo a coisa era mais agitada, o pessoal engraçado, fazendo piadinhas a todo instante, uma verdadeira baderna. Já aqui em cima a coisa é diferente. Silêncio mórbido ! Ninguem fala, ninguem ri, às vezes acho que ninguem respira.

Sem contar que o povinho daqui de cima é meio esquisitão. Na minha baia (sim, agora eu trabalho em uma baia, tal qual o Dilbert), sento de costas para o corredor. Outro dia desses, minha visão periférica detectou alguém passando pelo corredor. Infelimente não vi quem era o cidadão, mas a mochila que ele carregava nas costas era tão grande que parecia um vagão de um trem, sendo o próprio dono da mochila, a locomotiva.

Agora eu me pergunto: onde diabos um cara desse vai com uma mochila desse tamanho ? Talvez tenha escalado o prédio e seus materiais de alpinismo estejam na mochila... É uma hipótese.

A internet lá em casa ainda não foi instalada (eu já disse que adoro esse termo, instalar a internet ???). A Net tá me enrolando. Vou acabar me rendendo à Telefônica. Por falar em telefônica, você já conhece o concorrente do Skype, o VoipDiscount ? Parece interessante, principalmente pelo fato de que ele faz ligações para telefones fixos do Brasil, Estados Unidos e mais uma penca de países totalmente DE GRÁTIS !!!!

Prometo voltar a atualizar esse troço aqui com mais frequência, assim que der !

É isso... Beijo nas criança !

Essa maldita curiosidade !

2006-03-02T16:52:00.000-03:00

Segundo as estatísticas dessa pocilga aqui, algumas pessoas estão chegando no blog vindos de uma mensagem colocada em um grupo do MSN chamado Porto Amigos13.

Como a curiosidade matou o gato, gostaria muito de saber que texto meu mereceu tão honrosa(?) menção.

Caso você seja participante deste grupo e quiser matar minha curiosidade, por favor, reproduza a mensagem em questão nos comentários... :-)

Aparentemente, a mensagem colocada no grupo é essa.

Muito obrigado !

Débito

2006-02-08T15:38:00.000-02:00

Sim, sei que estou em débito com todos os 4537 assíduos leitores deste humilde blog.

As fotos estão em casa, devidamente armazenadas em um DVD, para uma futura disponibilização, aqui.

Acontece que estou deveras enrolado com uma caralhada de coisas. Desde que voltamos da lua de mel ainda não tivemos tempo para muita coisa.

Um resumo rápido:

- Natal / Ano Novo
- Acabamentos no cafofo (instalação dos chuveiros, lustres, ganchos de rede, movéis, etc.)
- Geladeira novinha em folha que pára de funcionar e após 20 dias sem geladeira e brigando com a fábrica, teremos uma nova até o final da semana
- Batizado da nossa sobrinha, da qual somos padrinhos
- Mudanças na empresa (não DE empresa, que fique claro)

Além disso tudo, estou sem internet em casa e meu micro tá meio requenguela. Assim que arrumar o computador e instalar a internet em casa (adoro esse termo: "instalar a internet"), colocarei fotinhos para vosso deleite !

E assim surgiu o Mac-Intel

2006-01-18T18:20:00.000-02:00

http://www.youtube.com/?v=vP2yeLssvEU

Cá estamos !

2006-01-03T12:09:00.000-02:00

Pois bem !

Estou de volta. Casado e de casa nova !

Em breve, fotos !

Último antes do primeiro ?

2005-11-07T17:15:00.000-02:00

Esse talvez seja meu último post como solteiro.

Talvez o próximo post seja o primeiro como casado.

Aguardem ! Em dezembro, uma série de posts fotográficos da saga São Paulo - Dracena - São Paulo - Natal - São Paulo - Ilha Bela / Paraty. Esses dois últimos ainda não confirmados. Talvez sejam substituídos por obras no apartamento / mudança.

É isso... Cuidem-se e até a volta !

E se o SIM ganhar ?

2005-10-21T16:19:00.000-02:00

Se o SIM ganhar e o sujeito for casado com um canhão, o que ele deve fazer ?

No meio do caminho tinha uma pedra

2005-10-18T16:57:00.000-02:00

Como vocês já deveriam saber, vou me casar. Em pouco menos de um mês, tornar-me-ei um homem casado. Além disso, como vocês também já deveriam saber, estamos comprando um apartamento, novinho em folha, para que seja nosso ninho de amor.

Isto posto, vêm as encrencas.

O apartamento atrasou. Era pra ter sido entregue em Agosto. Estamos em Outubro e, até agora, necas de pitibiriba.

Como somos pessoas muito ágeis (leia-se: Minha noiva é ansiosa pra caralho !), já compramos os armários de cozinha, guarda-roupas, móveis do home-office (sou um cara UP e uso termos COOL) e as cadeiras para a mesa de jantar. Claro, contamos com o ovo no cú da galinha e nos demos mal. O apartamento atrasou, e agora está aquela correria para remarcar as datas de entrega.

Tudo ia bem, a maioria das lojas topou adiar a entrega, exceto uma. Como não podia deixar de ser, essa uma fez a maior trapalhada. Mandou entregar as cadeiras em lugar errado, fora do prazo e já estão falando em nos cobrar outro frete. Eu, que já gosto de uma boa briga, armarei o barraco, é claro !

Fora isso, ainda tem o perrengue do financiamento. Como eu já possuo um apartamento financiado, não podemos nos casar antes que saia o financiamento do apartamento novo, pois apenas o nome da minha digníssima futura-esposa poderá constar no financiamento.

Como podem perceber, isso tá virando o samba do crioulo doido. Isso porque não dei maiores detalhes sobre essa algazarra toda.

Pois é, feliz era Drummond, que só tinha uma pedra no meio do caminho.

P.S.: Como diria Falcão, é melhor uma pedra no meio do caminho que duas no rim.

Back to the future

2005-10-13T11:06:00.000-03:00

Certa vez, escrevi sobre amigos neste humilde blog.

Vivi no Rio de Janeiro quando criança; minha adolescência foi em São Paulo, no Jd. Consórcio; minha juventude, na Zona Oeste, entre Lapa, Pinheiros e Butantã.

Nessas diferentes fases da minha vida, fiz grandes amigos.

Mas o que me levou a escrever este post e retomar o assunto "velhos amigos" foi o fato de ter participado, ontem, de um churrasco que chacoalhou com meus sentimentos.

Fizemos um churrasco na casa do Alezinho, velho e grande amigo (grande mesmo, mede quase 2 metros) que não via há mais de 5 anos. Encontrei pessoas que não via há 10 anos, ou mais.

Estavam todos lá. Ao chegar naquela casa e ser recebido pela Dona Divina, um filme passou na minha cabeça.

Foi algo emocionante e indescritível. Gostaria muito que esses encontros voltassem a acontecer. Gostaria de nunca mais perder contato com essas pessoas.

E tudo isso, até onde entendi, graças ao Fabrizio, que organizou a parada toda.

O hipopótamo

2005-10-11T15:25:00.000-03:00

Hoje acordei com uma dor de cabeça daquelas. Coloquei a culpa na pobre da azeitona, sem esconder o sorriso irônico no canto da boca. Por falar em boca, o gosto de cabo de guarda-chuva predominava. Aliás, o guarda-chuva inteiro parecia estar dentro da minha boca. Sentei na cama e olhei, com nojo, para a piscina de baba que estava meu travesseiro. Aquilo embrulhou-me o estômago.

Levantei, meio relutante, e fui ao banheiro escovar os dentes e tirar o restante do álcool que ainda permanecia na minha bexiga.

Abri a porta do banheiro, disse bom dia ao hipopótamo que estava sentado na privada e dei aquela examinada nas minhas olheiras que cobriam parcialmente minha maçã do rosto.

Foi então que percebi que algo estava errado. Não que tivesse achado estranho um hipopótamo sentado na minha privada. Estranho é que ele respondeu ao meu bom dia. Nunca soube de hipopótamos falantes. Mas esse falava !

-- Bom dia ! - disse ele - Se bem que com essas olheiras e esse bafo de cachaça que você está exalando, presumo que seu dia não será dos melhores.

Olhei de rabo-de-olho para o bicho sentado na privada e meio sem jeito, perguntei:

-- Err... Você é um hipopótamo certo ?
-- Certíssimo ! - Disse ele.
-- E você fala ?
-- Português, Inglês, Espanhol e estou aprendendo Esperanto.
-- E o que você faz aqui, no meu banheiro ?
-- Cocô !
-- Porra ! Um hipopótamo poliglota cagando na minha privada ! Definitivamente não devia ter comido aquela última azeitona. Como você entrou ?
-- Humpf ! Ainda dizem que são os únicos animais racionais... Pela porta, oras bolas !
-- hmmm, é verdade. Cheguei tão bêbado que esqueci de tracar a porta. Vou escovar o dente na pia da cozinha. Não vou escovar meus dentes aqui, com um hipópotamo cagão !

Peguei minha escova de dentes, o creme dental e fui para a cozinha. Ao terminar minha higiene bucal, voltei ao banheiro com a certeza de que aquela alucinação não estaria mais lá. Em parte, eu estava certo. O hipopótamo não estava mais "no trono". Estava tomando banho.

Entreguei os pontos ! Tirei o pijama,. vesti o terno e antes de sair, gritei da porta do banheiro:

-- Tô indo ! Quando sair, tranque a porta e deixe a chave na portaria !!!
-- OPA ! Chá comigo ! - respondeu ele - Ah ! Posso usar um pouco do seu perfume ???

Não respondi. Simplesmente fechei a porta do banheiro e fui trabalhar, ainda morrendo de vontade de urinar.

Taí ! Se houvesse um referendo nesse sentido, eu votaria SIM !

2005-10-05T17:29:00.000-03:00

Dinamarquês quer que Estado pague gastos com prostitutas

Gostei da alegação do cara: "...o fato de não estar satisfeito sexualmente pode levar a “frustração e agressão”. "

Acabou a graça

2005-09-27T18:08:00.000-03:00

Pois é, morreu Bronco, morreu Maxwell Smart e como se não bastasse, acabaram com a graça do Jornal do SBT.

Acabaram as notícias esportivas com a Ex-Frota. Findou-se o aconteceu no mundo. Nada de tolerância zero.

Cadê o jornalismo-arte ?? O jornalismo-moleque ???

É, meus amigos.. Se foi !

E tudo isso, é claro, por culpa DELA !

Ajudando a ampliar a biblioteca

2005-09-27T15:49:00.000-03:00

What should I read next é um serviço bacana que, com base no livro que você informa, sugere outros livros semelhantes.

Testei pouco, mas já fiquei satisfeito com os resultados.

Tosqueira pouca é bobagem

2005-09-27T15:08:00.000-03:00

Ontem a noite, estava eu zapeando* entre os parcos canais da TV aberta e me deparei com uma cena tosca (novidade, né ?).

Como uma imagem vale mais que mil palavras, o que vi foi algo muito parecido com a foto abaixo:

Vejam que figura abominável ! A única diferença é que ontem ele estava usando uma camisa branca, um pouco mais desabotoada que esta da foto.

Olhei a cena e pensei cá com os meus botões: -- O que leva um ser humano a (des)pentear o cabelo dessa maneira, usar uma camisa aberta exibindo trocentos pinduricalhos no pescoço e, pior, usar meio pedestal, SIM, MEIO PEDESTAL, para segurar o microfone ????
Veja por sí só, como o energúmeno segura o microfone:

Acho que o negócio é rolar uma terceira guerra mundial e dizimar o planeta de vez.

* -> Zapear, além de ser um dos verbos mais bonitos da Língua Portuguesa, está no topo da minha lista de verbos favoritos, dividindo a liderança com printar.

Reticências...

2005-09-27T14:50:00.000-03:00

Acho que já falei sobre isso aqui, mas...

Gosto de reler aquilo que escrevo, esporadicamente, para ver a quantas anda minha escrita, que ainda pode melhorar muito, mas não é das piores. Porém, relendo os últimos texto, descobri uma coisa...

Tenho abusado de um certo vício... sei lá... Talvez seja besteira minha...

Mas o fato é que acho que venho exagerando no uso das reticências... Não sei...

Que beleza !!!!

2005-09-26T17:32:00.000-03:00

Lembra disso ?

Pois é... Cinco plásticas depois...

E ele acha que ficou bonito... Tá parecendo o Tom Cavalcanti, no papel de Ribamar.

Fonte: Último segundo

Sobre o texto anterior

2005-09-26T17:28:00.000-03:00

Essa inspiração (??) surgiu quando, não sei porque, lembrei de um texto do Charles Chaplin sobre a vida. Isso mesmo ! É aquele texto que você já recebeu uma dúzia de vezes por e-mail , no qual ele fala que a vida é injusta, que o ciclo deveria ser ao contrário, que deveríamos morrer primeiro e acabar a vida com um orgasmo, etc. e tal.

Como dizia, não faço a mínima idéia do porquê desse texto do Chaplin ter surgido no vazio que é meu cérebro. Mas, como surgiu, pensei que isso também deveria se aplicar ao casamento...

A grande maioria dos casamentos, com o passar do tempo, acabam virando rotina e o sexo fica em segundo plano, enquanto que no começo do relacionamento, as partes íntimas do casal chegam a ficar em carne-viva, de tanto uso. Sendo assim, nada melhor que um casamento começar pela parte entediante e acabar na sacanagem...

... e viveram felizes para sempre !

2005-09-24T00:51:00.000-03:00

Se conheceram, por acaso, na imobiliária.

Quando o corretor perguntou se estávam juntos, responderam em uníssono que sim, apesar de um não saber o nome do outro. Alugaram um apartamento e foram morar juntos.

Durante aproximadamente 5 anos, mal se econtravam. Ela saía, ele ainda estava dormindo, ele chegava e ela já estava dormindo. Dividiam a cama de casal, mas nunca se tocaram.

Pouco depois, ele largou a namorada (as más línguas diziam que era uma amante), e passaram a se encontrar mais vezes em casa, assistiam filmes e viam novela, juntos.

Foi então que passaram a fazer sexo, 2 ou 3 vezes por mês, no máximo. A coisa foi esquentando e depois de quase 12 anos vivendo sob o mesmo teto, faziam sexo compulsivamente, 2 ou 3 vezes... Por dia.

Trocavam carícias constantes em público. Um exemplo de casal apaixonado.

Foi então que decidiram deixar de morar no apartamento alugado. Ela voltou a morar com a mãe, e ele, com os pais. Se falavam cerca de 32 vezes por dia, ao telefone. Ele ligava para ela todas as manhãs, apenas para deserjar-lhe bom dia. Ela, todas as noites, ligava para dar-lhe um beijinho de boa noite.

Iam ao motel frequentemente, sempre aos finais de semana.

Certo dia, foram a um barzinho, apagaram os telefones de ambos de suas respectivas agendas. Ela foi embora as 2:30hs e ele as 4:00hs, após beijar mais 2 gatinhas, que estavam dando mole.

Nunca mais se encontraram, e viveram felizes para sempre.

Concordo !

2005-09-19T12:02:00.000-03:00

Pesquisa diz que escrever blog é terapêutico

Drive-in

2005-09-05T14:35:00.000-03:00

Bons tempos aqueles, em que reuníamos a família, minha mãe, meu pai, meu irmão e eu, pra irmos ao drive-in.

Não, não é o que você está pensando, depravado leitor. Não éramos uma família de maníacos sexuais praticantes de incesto.

Quando eu era moleque, íamos muito ao cine drive-in. Naquela época, cerca de 20 anos atrás, havia um cine drive-in na entrada da Ilha, e acho que ele ainda está lá, firme e forte, mas não tenho certeza.

Para aqueles que não fazem a mínima idéia do que estou falando, explico: Cine drive-in é um cinema ao ar livre, que você entra com seu carro e estaciona ao lado de um poste munido de uma caixa de som, que você pode retirar do poste e pendurar na janela do seu carro. Isso mesmo, você assiste ao filme de dentro do seu carro. AH ! Lembro que havia um esquema de sintonizar o áudio do filme pelo rádio do seu carro, mas não estou certo se isso era realmente possível...

Pois bem, como disse, na entrada da Ilha do Governador havia um cinema desses e costumávamos ir nos divertir por lá. A sessão Coca-cola então, era especial. A molecada se esbaldava com Coca sem gelo e sem gás, distribuída gratuitamente.

Bons tempos...

Ah.. O Ilha Auto-Cine Drive-In ficava aqui (ou ainda fica, não sei)

Estou ficando biruta

2005-08-18T12:58:00.000-03:00

E aqui estou eu, há exatos 45 minutos, com os fones de ouvido nas orelhas, ouvindo... O silêncio !

Coloquei os fones sem, sequer, abrir meu Itunes.

Beba com moderação...

2005-08-16T16:31:00.000-03:00

Beber cerveja no almoço não dá demissão por justa causa, diz TRT

Amigos

2005-08-16T15:09:00.000-03:00

No Dia do Amigo, vimos duas grandes demonstrações de amizade, daquelas que já não existem mais.

Primeiro foi o Sr. Delúbio Soares, revelando que por pura e sólida amizade, construída em longos 13 meses, conseguiu, em suas palavras, "na confiança", um empréstimo sem quaisquer garantias de R$ 39 milhões com o "amigo" Marcos Valério.

O seu colega de partido, Sílvio Pereira, conseguiu, também na base da amizade, um Land Rover de R$ 74 mil, fruto de um longo relacionamento de 5 meses com um diretor de empresa fornecedora do governo, que declarou, em nota, "haver resolvido adquirir o veículo e presenteá-lo", visto que o "amigo" havia manifestado intenção de possuir o tal jipe.

Desta forma, venho a público dizer: Que merda de amigos são vocês !

Vaca-bomba

2005-08-15T17:52:00.000-03:00

Apesar de parecer coisa do cocadaboa, é sério !

Só falta treinarem uns urubus-kamikaze...

Se não apagarem a luz, o Valério paga a conta...

2005-08-12T15:41:00.000-03:00

Eu queria ter escrito sobre isso há algum tempo, mas não sabia exatamente como me expressar, até que li este post do Persegonha.

Digamos que ele escreveu quase a mesma coisa que eu queria ter escrito, porém, não votei no Lula nas últimas vezes, como disse o Persegonha, votei no Lula na última vez.

Não era tolo o bastante para achar que o PT, ao chegar ao poder, iria virar o país de cabeça para baixo, prender os malandros e mandar matar os otários, apenas não achei que fossem roubar tanto quanto os outros. Ledo engano...

É como diz o ditado: Quem nunca comeu melado, quando come, se lambuza.

Que voltem as mulheres semi-nuas

2005-08-09T18:53:00.000-03:00

Sempre achei desnecessário aquele mulheril praticamente sem roupa nas propagandas de cerveja. Não a ponto disso me incomodar, é claro, afinal gosto bastante de mulheres e quanto menos roupa, melhor. Mas o negócio não eram as mulheres, mas a falta de criatividade dos publicitários de fazer uma propaganda de cerveja criativa e inteligente, sem apelar para o lado brucutu de nós, homens.

A Nova Schin (ou seria velha Schin ?) até que se saiu bem, com o mulhegada / magavilha. Porém, exagerou na dose e a coisa ficou cansativa, mas ao menos conseguiu fugir um pouco da rotina.

Mas a questão é, se não há competência para fazer uma propaganda que preste, sem mulheres nuas, que voltem as peladonas !

A nova propaganda da Skol (não sei se é tão nova assim) é praticamente um insulto aos homens de boa vontade e guerreiros pegadores por natureza.

Uma breve análise que corrobora com minha teoria:

Ponto 1 - viadagem
"O negócio começa com dois rapagotes correndo para dentro de uma barraca de camping com o intuito de se proteger da chuva torrencial que caía."

Você pode pensar: - Mas o que há de mal nisso ? Não querer tomar chuva não é viadagem ! Concordo em gênero, número e grau. Também odeio tomar chuva. Mas o ponto não é esse. Vendo o filme, você percebe que os garotoões estão sozinhos e não há nenhuma outra barraca por perto.

Porra ! Fala sério ! Algum marmanjo que se preze iria acampar com outro macho, sem nenhuma mulher ? Se fossem quinze barbudos acampando eu até entenderia. Talvez estivessem acampando para encher a cuca de cachaça ou qualquer outro tipo de droga. Mas, DOIS MARMANJOS SOZINHOS, É VIADAGEM !

Ponto 2 - Se não são viados, são bundões !
Na sequência, os dois manés puxam as cervejas para dentro da barraca e quando um deles abre uma latinha, ouve-se vozes femininas.

Aqui o cara se entrega ! Percebam a cara de nojo que a rapariga faz ao ouvir a mulherada. Tá, vou relevar...

Ao abrir a barraca, se deparam com três, não uma nem duas, mas TRÊS gostosas !

Veja a reação dos nerds:

Qual seria a reação natural de dois jovens guerreiros ? Das duas, uma: Sair da barraca com a benga na mão e partir para cima da mulherada ou, na hipótese mais conservadora e civilizada, convidar as deliciosas para entrar IMEDIATAMENTE na barraca, com a falsa intenção de zelar pela saúde das donzelas, evitando que se resfriem, para então, numa abordagem mais tranquila, levá-las ao coito.

Ponto 3 - Além de viados e bundões, são burros pra cacete
No final do vídeo, o que se esperava era a barraca chacoalhando e gritinhos de tesão da mulherada misturados aos urros dos garanhões sendo ouvidos pelos quatro cantos.

Mas não ! O que se vê são os dois imbecis, tentando sem sucesso armar a barraca (no sentido literal).

Não se vê chuva e muito menos mulheres. O que nos leva a concluir que, enquanto os boçais se esforçam para montar a barraca, a mulherada deve ter ido ao acampamento vizinho procurar por alguns machos que as satisfaçam. E eu não ficaria nem um pouco surpreso caso as mocinhas tenham levado as cervejas dos cretinos...

Na minha humilde opinião, essa propaganda deveria ser vetada. É um terrível exemplo para a mulecada que está entrando na puberdade. Principalmente para aqueles que moram em condomínios fechados.

O tempo voa

2005-07-18T15:24:00.000-03:00

Há um ano faleceu a pessoa que me deu forças a superar todos os obstáculos por que passei e que ainda vou passar. Com sua coragem e força de vontade, ensinou-me a respeitar e ser respeitado, a agir com regra, para viver com honra, a lutar mesmo que pareça impossível vencer.

Morreu com dignidade, como lutadora que era, brigando até o fim com o câncer que a levou. Infelizmente, perdeu a guerra, apesar de ter vencido diversas batalhas.

Deixou saudades, é claro. Porém, mais que isso, deixou um exemplo de vida, para mim e para todos que conviveram com ela.

Há um ano faleceu a mulher que eu mais amei e amarei em toda minha vida.

Há um ano faleceu minha mãe.

Merda

2005-06-22T17:44:00.000-03:00

Também não gostei desse...

Depois mudo, fiquei com preguiça.

teste...

2005-06-22T17:17:00.000-03:00

Cansei daquele leiaute....

[Ouvindo: That's The Way I Like It - KC & The Sunshine Band - (4:50)]

Quanto mais eu rezo, mais assombração aparece...

2005-06-22T10:37:00.000-03:00

Ao amigo que deixou este comentário neste post:

Antes de inicar, gostaria de pedir-lhe um favor: Escreva em português da próxima vez. Esse "pow" me lembra muito aquele seriado do Batman, há uns 15 ou 20 anos, no qual a cada luta, via-se uma profusão de "POWS", "TUMS", "SOCS" e "POFS".

Se você estiver falando do Marcelo D2, realmente temos pontos de vista diferentes. Acho sim, que o Marcelo D2 se entregou ao pesadelo do POP. É evidente que ele está fazendo seu trabalho (no caso o trabalho dele, Marcelo D2, não o SEU, incauto leitor), está colocando o faz-me-rir no bolso, mas nada me impede de achar que ele se vendeu, assim como tantos outros já fizeram, vide João Gordo, o punk que não tomava banho e agora faz programinhas toscos na MTV.

Porém, se você estiver se referindo ao Pedro Bial, me desculpe, mas vá plantar batatas ! Não tem como não achar o cara um mala ! :-)

PS.: Não sinta-se ofendido, apenas não pensamos da mesma maneira, o que é ótimo, diga-se de passagem. Um abraço e volte sempre !

[Ouvindo: Mrs. Robinson - Simon & Garfunkel - (0:-1)]

Aos meus amigos amantes de FlashHouse (???)

2005-06-21T16:49:00.000-03:00

É... Bateu um saudosismo.

Lembram daquelas músicas que tocavam nas matinês no final da década de 80, início dos anos 90 ?

Aquelas do gênero Rock / Pop / MPB já estão devidamente posicionadas na playlist do meu Winamp.

Peço ajuda à vocês para completar o meu playlist com aqueles Dance / House / Building e coisas do tipo, pois não faço nem idéia dos nomes (O que não é totalmente verdade - Lembro do Pet Shop Boys, do Noel e do Snap).

Mandem-me e-mails ou deixem nos comentários.

Toda e qualquer ajuda será recompensada com um sacolé de groselha Milani.

[Ouvindo: Rhythm is a Dancer - Snap - Rhythm is a Dancer (Maxi-CD) (5:15)]

Still alive

2005-06-21T16:05:00.000-03:00

Continuo aqui, firme e forte.

Apenas não tenho tempo pra porra nenhuma.

Muito trabalho e muitos preparativos para o casório. Nunca pensei que casar fosse tão complicado. E saber que existem pessoas que casam, separam e casam novamente.

[Ouvindo: I´ll Fly With You by - GIGI D´AGOSTINO - Lunch Break vol.2 (4:12)]

Pensamento do dia

2005-05-18T14:54:00.000-03:00

Fazer um amigo é um DOM;
Ter um amigo é uma DÁDIVA;
Conservar um amigo é uma VIRTUDE;
Ter-me como amigo é uma HONRA !

Saco de pulgas !

2005-05-18T11:35:00.000-03:00

Momento Mastercard

Default

2005-05-18T11:34:00.000-03:00

Então quer dizer que a Ana Paula Padrão trocou a Grobo pelo SBT...

Espero que ela não estrague o melhor programa de humor da TV.

Fã

2005-05-18T11:26:00.000-03:00

Parece que o tal Kibeloco é leitor assíduo do Ueba...

É só pintar algo no Ueba e no dia seguinte (as vezes no mesmo dia) aparece no Kibeloco. Com a devida logomarca, é claro...

Eu não sou o Stephen King

2005-05-12T16:56:00.000-03:00

Alumiado

Jordanésio foi contratado como zelador de um motel pulguento nos arredores de Quiterianópolis, no Ceará.

Seria uma ótima oportunidade para Jordanésio aproveitar as horas vagas e continuar a escrever. Há seis meses tentava escrever seu nome em um caderno de caligrafia e havia avançado bastante em sua tarefa, já havia escrito "JORD".

Após algumas semanas, Jordanésio e sua família já estavam cansados de ter tanta mulher dando em cima deles, pois seus aposentos ficavam no subsolo do motel (eu adoro essa piada). Com isso, Jordanésio começou a apresentar alguns tíques-nervosos, como espancar sua esposa enquanto ela dormia.

Certo dia, Jordanésio foi chamado para trocar uma lâmpada em um dos quartos do motel. Enquanto um caminhoneiro desdentado possuía selvagelmente uma prostituta de pouco mais de 50 anos, Jordanésio calmamente trocava a maldita lâmpada.

Ao retirar a lâmpada defeituosa, Jordanésio escorregou da escada e, devido a uma falha nas instalações elétricas do motel, foi eletrocutado ao tentar se agarrar aos fios desencapados que pendiam do teto.

Nesse exato momento, seu filho de 4 anos, pilotando seu velotrol de rodas azuis, descia uma ribanceira de 60 metros e gritava desesperadamente:

-- Onissassa !!!! Onissassa !!!!!

[Ouvindo: Gimme Gimme Shock Treatment - RAMONES - LEAVE HOME (1:43)]

Vende-se

2005-05-12T16:29:00.000-03:00

Tempo livre + goleada = ~~isso~~

Atualizando: Já era, saiu do ar...

Eu já disse que eu adoro ônibus ?

2005-05-06T15:04:00.000-03:00

Nada mais divertido que ônibus. Vindo para o trabalho, me deparo com a cena abaixo:

Saquei meu celular e registrei o momento. Tá certo que a qualidade da foto não é lá grande coisa, mas o que vale é o pescoção da tiazinha pegando carona no jornal alheio.

Abre-te sésamo

2005-04-20T16:01:00.000-03:00

A casa das 1000 portas

A Casa das Mil Portas é projeto com centenas de microcontos escritos por blogueiros brasileiros. Um microconto é, ao menos na nossa definição, uma história em prosa contada em aproximadamente cinqüenta letras. Se parece pouco é porque é realmente pouco. Fazer um microconto é um desafio literário, uma tentativa extremamente econômica de contar ou sugerir uma história inteira. Um microconto exemplar, e possivelmente o mais famoso de todos, é do escritor guatemalteco Augusto Monterroso: "Quando acordou, o dinossauro ainda estava lá."

Sem palavras...

2005-04-07T16:44:00.000-03:00

Homicídio qualificado

2005-04-06T18:08:00.000-03:00

Assassinaram a língua portuguesa !

Eu sei, que vim pro pesadelo do pop...

2005-03-30T10:38:00.000-03:00

É... o mundo realmente dá voltas...

Cheguei em casa ontem por volta das 10 horas da noite, liguei a televisão e fui passeando pelos canais até que dei de cara com o Marcelo D2. Percebi que o canal era a Globo e não entendi direito.

Alguns segundos depois, entendi. O Pedro Bial interrompe a música do D2 ao berros:

-- Estamos de volta com a "grande" final do BBB...

Pensei cá com os meus botões:

-- Sem dúvidas o cara realmente se entregou ao pesadelo do pop...

Porra !!! Marcelo D2, O transgressor, O drogado, O malvado, O caralho-a-quatro, fazendo showzinho particular no BBB e se sujeitando a ter sua música interrompida pelo mala do Pedro Bial ???

Onde esse mundo vai parar ?

AVISO IMPORTANTE

2005-03-28T10:50:00.000-03:00

Olá a todos

Esta é para informá-los de que meu projeto acústico, o UPCOUSTICS, se apresentará na próxima quarta-feira, 30/03, às 21h, no Dinossauros Rock Bar, na rua dos Pinheiros, 518, Pinheiros, fone 3062 7151, www.thenossauros.com.br . Couvert artístico R$ 5,00.

Trata-se de um duo, Daniel Zylberman no vocal solo e violão, e Rodrigo Pedrosa, no violão solo e vocal. Faremos versões acústicas de clássicos do rock e soul, em especial das décadas de 60 e 70, de nomes como Beatles, Who, Stones, Dylan, Creedence e Elvis, dentre outros.

Até lá.

Aquele abraço

DZ

Os caras realmente mandam bem, confira você mesmo:

Para fazer o download, clique nos links abaixo e, quando a página carregar, clique no botão "FREE" no fim da página e aguarde a disponibilidade do arquivo.

Suspicious minds (cover do Elvis)
Solsbury Hill (Cover do Peter Gabriel)

Joguinho bacana

2005-03-22T19:27:00.000-03:00

Não sei como classificar este jogo (em flash), mas é bem bacanudo !

Nova geografia

2005-03-17T11:40:00.000-03:00

Narrando o jogo entre São Paulo e Quilmes, Galvão Bueno, comentando sobre um gol que saiu no jogo entre Flamengo e Ypiranga, lançou a seguinte pérola:

"É amigo... Resta saber se o gol foi feito no hemisfério norte ou no hemisfério sul, pois o estádio Zerão fica sobre o Trópico de Capricórnio, que divide a Terra em hemisfério Norte e Sul..."

Então tá, né ?!?!?!?

A parábola do conhecimento

2005-03-14T19:08:00.000-03:00

Interrompemos este post para o pronunciamento do excelentíssimo senhor Eu mesmo: Como já citei, este é mais um dos textos que estavam largados no fundo do baú e merecem estar aqui, ou não.

Voltamos agora, à nossa programação normal:

O conhecimento é adquirido ao longo da vida, de acordo com a educação que nos é fornecida, seja em casa, na escola ou mesmo na rua. A vida nos ensina muitas coisas. Porém, como seres humanos ridículos, limitados e que só usam dez por cento de sua cabeça animal*, nos é facultativo escolher "quais conhecimentos" devemos (ou queremos) assimilar.

Até aí, nenhuma novidade... Mas o que pretendo propor, como diz o título deste texto, é a parábola do conhecimento.

Acredito que todo e qualquer conhecimento adquirido, ao contrário do que se pensa, é gradativamente eliminado de nossa consciência. Aquele papo de que andar de bícicleta a gente nunca esquece é balela. Todo conhecimento que é posto em prática, exercitado, testado com frequência e, por que não, incrementado, é mantido vivo em nosso cérebro, dificultando assim, sua degradação.

Um conhecimento nunca mais exercitado, por sua vez, vai perdendo espaço para outros de maior relevância. Você, por exemplo, podeira responder, sem titubear, qual o resultado da equação abaixo ?

     | 2     1     3 |
     | 4    -1  n-1| = 12
     | n     0     n |

Tudo bem, tudo bem, lembre-se apenas o nome dessa equação, que você deve ter aprendido no ensino médio. Veja bem, você não pode dizer que não sabe, afinal aprendeu isso, foi apresentado a você, você adquiriu este conhecimento. O problema é que ele deu lugar a outros conhecimentos mais importantes, como, por exemplo, a forma mais gostosa, exótica, sensual, etc., de fazer sexo.

Sendo assim, caso você tenha conseguido resolver a equação acima de "bate-pronto", aconselho-te a ir a um bordel ou contratar um michê, de acordo com sua preferência sexual.

* = Qualquer semelhança com a letra da música "Ouro de tolo" de Raul Seixas não é mera coincidência.

[Ouvindo: Easy Skanking - Bob Marley & The Wailers - (4:50)]

Mestre !

2005-03-07T11:30:00.000-03:00

O QUE OS JORNAIS NOS ENSINAM

Balance

2005-03-02T19:35:00.000-03:00

Animação batuta !

Raridade

2005-03-02T15:21:00.000-03:00

Olhe atentamente para foto abaixo (despreze a qualidade, afinal foi tirada usando um celular)

Sim, isso é uma caixa de disquetes 5 1/4 lacrada !

Quem nasce para tostão não chega a milhão

2005-03-01T15:44:00.000-03:00

O ditado, título desse texto, foi mundialmente difundido pela minha avó -- ao menos em casa, foi ela quem difundiu -- e representa exatamente o que pretendo descrever abaixo.

Inicialmente, centralizar-me-ei no supracitado ditado, efetuando uma análise sintática verbal da frase, seja lá o que isso quer dizer. É de suma importância que entendamos o ditado para que possamos chegar, depois, ao cerne da questão.

"Quem nasce para tostão não chega a milhão" -- Trocando em miúdos, quem nasceu em meio a ignorância, gostando de forró, música brega, novela mexicana e comendo feijão com farinha, jamais será culto o suficiente para divagar sobre o ativismo social inerente à cultura brasileira pós-modernista. Dificilmente sentirá prazer inenarrável ouvindo Bach. Não terá paciência suficiente para uma boa peça de teatro e, quiçá, saberá apreciar uma Salada Niçoise ou um Filet au Poivre.

Com base no descrito acima (ou não, afinal, era só pra encher linguiça mesmo.), percebo que mesmo com o rabo cheio de dinheiro, um pé-rapado será sempre um pé-rapado cultural.

Um exemplo bastante atual disso, é a quantidade de pessoas com bom nível ~~social~~ salarial que debatem freneticamente, com entusiasmo ímpar, os acontecimentos dentro da casa do BBB. É o fim do mundo !

O dólar caindo, a bolsa subindo, os juros explodindo, o Lula viajando, a camada de ozônio indo pras picas, a mata atlântica sendo devastada, minha conta bancária no vermelho e as pessoas ao meu redor discutindo quem será eliminado no próximo paredão ?!?!?!? Não dá ! É simplesmente inadimissível !

O povo não precisa de comida... O povo precisa é de CULTURA !

Textos arquivados...

2005-03-01T15:39:00.000-03:00

Eu havia criado um segundo blog, chamado escrivinhamentos, para guardar alguns textos que ainda precisavam de um amadurecimento. Idéias que eu tinha, mas não queria colocar aqui, ainda...

O problema é que eu havia esquecido completamente que eu tinha esse repositório. Hoje, navegando pelo meu profile no blogger.com, reli o que tinha escrito há mais ou menos um ano.

Achei um texto que apesar de ter sido escrito há algum tempo, continua atual.

O colocarei aqui, com algumas correções, no próximo post.

Você é burro e não entendeu a piada...

2005-02-24T17:35:00.000-03:00

Na avenida Sumaré, aqui em São Paulo, há uma escola de idiomas com um nome... digamos assim... peculiar.

Não quero, com esse post, questionar a qualidade da escola nem os métodos de ensino. Atenho-me apenas ao logo aí em cima.

Não satisfeita em fazer um trocadilho infame, a mente brilhante que criou o nome/logo da escola fez questão de sublinhar o trocadilho, numa tentativa de explicar a piada sem graça.

Isso me faz lembrar de um conhecido, um completo nerd, que na ávida busca em se enturmar (em qualquer turma, diga-se de passagem) nas festinhas, lançava mão de suas piadas ridículas e tentava desesperadamente explicá-las, já que não surtiam efeito nas pessoas. E não porque as pessoas não as entendessem, mas porque eram realmente lastimáveis.

Era aquele festival:

-- Aí o pintinho levou a pintinha no cinema, mas eles não puderam assistir ao filme pois o pinto estava duro.

E caída na gargalhada, sozinho. Vendo a reação das pessoas, começavam as explicações:

-- Pegaram ?? Pegaram ?? HAHAHA o pintinho... filhote da galinha... hahaha... tava duro... sem dinheiro, sabe... hehehe... essa é muito boa... Vou ali pegar um guaraná...

Obviamente, não voltava. Juntava-se a alguma outra "turma", contava mais umas duas ou três piadinhas e ia buscar outro refrigerante, e outra turma...