É... o mundo realmente dá voltas...
Cheguei em casa ontem por volta das 10 horas da noite, liguei a televisão e fui passeando pelos canais até que dei de cara com o Marcelo D2. Percebi que o canal era a Globo e não entendi direito.
Alguns segundos depois, entendi. O Pedro Bial interrompe a música do D2 ao berros:
-- Estamos de volta com a "grande" final do BBB...
Pensei cá com os meus botões:
-- Sem dúvidas o cara realmente se entregou ao pesadelo do pop...
Porra !!! Marcelo D2, O transgressor, O drogado, O malvado, O caralho-a-quatro, fazendo showzinho particular no BBB e se sujeitando a ter sua música interrompida pelo mala do Pedro Bial ???
Onde esse mundo vai parar ?
30.3.05
Eu sei, que vim pro pesadelo do pop...
28.3.05
AVISO IMPORTANTE
Olá a todos
Esta é para informá-los de que meu projeto acústico, o UPCOUSTICS, se apresentará na próxima quarta-feira, 30/03, às 21h, no Dinossauros Rock Bar, na rua dos Pinheiros, 518, Pinheiros, fone 3062 7151, www.thenossauros.com.br . Couvert artístico R$ 5,00.
Trata-se de um duo, Daniel Zylberman no vocal solo e violão, e Rodrigo Pedrosa, no violão solo e vocal. Faremos versões acústicas de clássicos do rock e soul, em especial das décadas de 60 e 70, de nomes como Beatles, Who, Stones, Dylan, Creedence e Elvis, dentre outros.
Até lá.
Aquele abraço
DZ
Os caras realmente mandam bem, confira você mesmo:
Para fazer o download, clique nos links abaixo e, quando a página carregar, clique no botão "FREE" no fim da página e aguarde a disponibilidade do arquivo.
Suspicious minds (cover do Elvis)
Solsbury Hill (Cover do Peter Gabriel)
22.3.05
17.3.05
Nova geografia
Narrando o jogo entre São Paulo e Quilmes, Galvão Bueno, comentando sobre um gol que saiu no jogo entre Flamengo e Ypiranga, lançou a seguinte pérola:
"É amigo... Resta saber se o gol foi feito no hemisfério norte ou no hemisfério sul, pois o estádio Zerão fica sobre o Trópico de Capricórnio, que divide a Terra em hemisfério Norte e Sul..."
Então tá, né ?!?!?!?
14.3.05
A parábola do conhecimento
Interrompemos este post para o pronunciamento do excelentíssimo senhor Eu mesmo: Como já citei, este é mais um dos textos que estavam largados no fundo do baú e merecem estar aqui, ou não.
Voltamos agora, à nossa programação normal:
O conhecimento é adquirido ao longo da vida, de acordo com a educação que nos é fornecida, seja em casa, na escola ou mesmo na rua. A vida nos ensina muitas coisas. Porém, como seres humanos ridículos, limitados e que só usam dez por cento de sua cabeça animal*, nos é facultativo escolher "quais conhecimentos" devemos (ou queremos) assimilar.
Até aí, nenhuma novidade... Mas o que pretendo propor, como diz o título deste texto, é a parábola do conhecimento.
Acredito que todo e qualquer conhecimento adquirido, ao contrário do que se pensa, é gradativamente eliminado de nossa consciência. Aquele papo de que andar de bícicleta a gente nunca esquece é balela. Todo conhecimento que é posto em prática, exercitado, testado com frequência e, por que não, incrementado, é mantido vivo em nosso cérebro, dificultando assim, sua degradação.
Um conhecimento nunca mais exercitado, por sua vez, vai perdendo espaço para outros de maior relevância. Você, por exemplo, podeira responder, sem titubear, qual o resultado da equação abaixo ?
| 2 1 3 |
| 4 -1 n-1| = 12
| n 0 n |
Tudo bem, tudo bem, lembre-se apenas o nome dessa equação, que você deve ter aprendido no ensino médio. Veja bem, você não pode dizer que não sabe, afinal aprendeu isso, foi apresentado a você, você adquiriu este conhecimento. O problema é que ele deu lugar a outros conhecimentos mais importantes, como, por exemplo, a forma mais gostosa, exótica, sensual, etc., de fazer sexo.
Sendo assim, caso você tenha conseguido resolver a equação acima de "bate-pronto", aconselho-te a ir a um bordel ou contratar um michê, de acordo com sua preferência sexual.
* = Qualquer semelhança com a letra da música "Ouro de tolo" de Raul Seixas não é mera coincidência.
[Ouvindo: Easy Skanking - Bob Marley & The Wailers - (4:50)]
7.3.05
2.3.05
Raridade
Olhe atentamente para foto abaixo (despreze a qualidade, afinal foi tirada usando um celular)
Sim, isso é uma caixa de disquetes 5 1/4 lacrada !
1.3.05
Quem nasce para tostão não chega a milhão
O ditado, título desse texto, foi mundialmente difundido pela minha avó -- ao menos em casa foi ela quem difundiu -- e representa exatamente o que pretendo descrever abaixo.
Inicialmente, centralizar-me-ei no supracitado ditado, efetuando uma análise sintática verbal da frase, seja lá o que isso quer dizer. É de suma importância que entendamos o ditado para que possamos chegar, depois, ao cerne da questão.
"Quem nasce para tostão não chega a milhão" -- Trocando em miúdos, quem nasceu em meio a ignorância, gostando de forró, música brega, novela mexicana e comendo feijão com farinha, jamais será culto o suficiente para divagar sobre o ativismo social inerente à cultura brasileira pós-modernista. Dificilmente sentirá prazer inenarrável ouvindo Bach. Não terá paciência suficiente para uma boa peça de teatro e, quiçá, saberá apreciar uma Salada Niçoise ou um Filet au Poivre.
Com base no descrito acima (ou não, afinal, era só pra encher linguiça mesmo.), percebo que mesmo com o rabo cheio de dinheiro, um pé-rapado será sempre um pé-rapado cultural.
Um exemplo bastante atual disso é a quantidade de pessoas com bom nível social salarial que debatem freneticamente, com entusiasmo ímpar, os acontecimentos dentro da casa do BBB. É o fim do mundo !
O dólar caindo, a bolsa subindo, os juros explodindo, o Lula viajando, a camada de ozônio indo pras picas, a mata atlântica sendo devastada, minha conta bancária no vermelho, e as pessoas ao meu redor discutindo quem será eliminado no próximo paredão?!?!?!? Não dá! É simplesmente inadimissível!
O povo não precisa de comida... O povo precisa é de CULTURA!
Textos arquivados...
Eu havia criado um segundo blog, chamado escrivinhamentos, para guardar alguns textos que ainda precisavam de um amadurecimento. Idéias que eu tinha, mas não queria colocar aqui, ainda...
O problema é que eu havia esquecido completamente que eu tinha esse repositório. Hoje, navegando pelo meu profile no blogger.com, reli o que tinha escrito há mais ou menos um ano.
Achei um texto que apesar de ter sido escrito há algum tempo, continua atual.
O colocarei aqui, com algumas correções, no próximo post.
24.2.05
Você é burro e não entendeu a piada...
Na avenida Sumaré, aqui em São Paulo, há uma escola de idiomas com um nome... digamos assim... peculiar.
Não quero, com esse post, questionar a qualidade da escola nem os métodos de ensino. Atenho-me apenas ao logo aí em cima.
Não satisfeita em fazer um trocadilho infame, a mente brilhante que criou o nome/logo da escola fez questão de sublinhar o trocadilho, numa tentativa de explicar a piada sem graça.
Isso me faz lembrar de um conhecido, um completo nerd, que na ávida busca em se enturmar (em qualquer turma, diga-se de passagem) nas festinhas, lançava mão de suas piadas ridículas e tentava desesperadamente explicá-las, já que não surtiam efeito nas pessoas. E não porque as pessoas não as entendessem, mas porque eram realmente lastimáveis.
Era aquele festival:
-- Aí o pintinho levou a pintinha no cinema, mas eles não puderam assistir ao filme pois o pinto estava duro.
E caída na gargalhada, sozinho. Vendo a reação das pessoas, começavam as explicações:
-- Pegaram ?? Pegaram ?? HAHAHA o pintinho... filhote da galinha... hahaha... tava duro... sem dinheiro, sabe... hehehe... essa é muito boa... Vou ali pegar um guaraná...
Obviamente, não voltava. Juntava-se a alguma outra "turma", contava mais umas duas ou três piadinhas e ia buscar outro refrigerante, e outra turma...
2.2.05
Convites para Gmail
50 convites ???? Acho que não tenho tantos amigos assim...
Se quiser um convite, deixe seu e-mail nos comentários.
27.1.05
Carnaval
Aproveitando essa viagem no tempo, coloco novamente aqui o link para o sensacional Gerador de Samba-Enredo Tabajara
Releitura
Volta e meia, navego pelo histórico deste blog e releio aquilo que escrevi. Há diversos motivos pelo qual faço isso, mas os principais são: Para saber como estava me sentindo e o que estava pensando em diferentes épocas da minha vida e para ver se minha "escrita" melhorou ou piorou nos últimos tempos.
Sendo assim, selecionei alguns textos que achei, digamos assim, melhorzinhos...
Meleca
Conversa de corredor
Palhaço
Dia de votação
Caindo os pedaços
Jornal do "Sistema Bozo de Televisão
Insonia
Essas centrais de atendimento...
Almoço em família
Futuro ?
Chatão
Comunidades virtuais
Fedentina
Ó dia...
Ônibus
21.1.05
17.1.05
12.1.05
E por falar em ônibus...
Já era pra ter comentado sobre isso, mas estava sem saco de escrever e depois acabei esquecendo...
Na quinta-feira da semana passada, chegou em casa o livro Transpiauí, uma peregrinação proctológica.. O livro no qual Mr. Manson narra suas aventuras a bordo de um ônibus, cruzando a estrada cujo nome é título do livro.
Não havia comprado o livro antes pois sempre olhei com desconfiança. Sabe como é, vindo do Cocadaboa, pode-se esperar de tudo...
Até que o Mr. Manson fez uma promoção, na qual o livro sairia por míseros 15 Reais, ao invés dos 25 pelo qual está sendo vendido. Pensei cá com meus botoões: - Se o livro for uma merda, pelo menos não gastei muito (10 Reais é o equivalente a quase 3 cervejas).
Agora, depois de ter lido o livro, digo sem sombra de dúvida que teria pago os 25 Reais e teria ficado muito feliz !
O livro é hilário !
Consegue repetir uma mesma piada diversas vezes e, ao invés de torná-la cansativa, faz com que fique ainda mais engraçada ("...cravei com força a unha do indicador na raiz da unha do polegar..").
É um livro pequeno (156 página), para quem está acostumado a ler livros com o dobro ou triplo de páginas, mas nem por isso deixa a desejar.
Apesar de pequeno, é contundente e objetivo, fazendo as piadas emendarem umas às outras, provocando algumas dores no maxilar, de tanto rir.
Como citou Marcelo Madureira no prefácio, "trata-se de um livro anal e deve ser lido de uma sentada", no meu caso, uma "deitada", pois comecei a ler o livro por volta das 00:30 hs, no intuito de ler um pouco para dar sono, e só parei às 4:30hs, quando cheguei ao fim do livro.
É isso aí ! Recomendo !
Eu adoro ônibus !
Estava eu, na Barra Funda, junto com uma gigantesca fila de pessoas esperando o ônibus. Assim que chegou, foi aquele espreme-espreme, todo mundo querendo subir no ônibus ao mesmo tempo.
Uma senhorita que estava subindo no ônibus parou junto ao motorista para pedir informações, uma senhora de pouco mais de 1 metro, com cara de nordestina que vinha logo atrás pediu licença para passar. As duas travaram um singelo diálogo:
- Ei ! Me dá licença !
- Calma minha senhora, pode passar...
- Vou passar por onde ? Só se for por cima de você ! Sai da frente !
A senhorita que pedia informações ao motorista se espremeu toda, enquanto a outra tentava, literalmente, passar por cima dela. Então a senhorita, visivelmente inconformada com a reação da nanica resmungou:
- Eu hein ! Logo cedo e já tá estressada...
- Tô estressada sim ! Tô estressada porque seu marido não foi dormir na minha cama hoje ! Sua corna !
Aí fudeu ! Gargalhei em alto e bom som, até perceber que a estressadinha estava olhando pra mim com aquela cara de assassina...
Fiquei na minha, passei a roleta e fui pro fundo do ônibus, em busca de segurança.
Minutos depois, um senhor aparentando uns 50 ou 60 anos deu sinal para descer, o ônibus parou mas o motorista não abriu a porta traseira, provavelmente ainda ia fazê-lo, pois não havia mais de 10 segundos que estava parado, e enquanto algumas pessoas subiam no ônibus, o senhor bradou:
- AÊ FILHO DA PUTA !!!! Vai abrir essa merda aqui ou vou ter que quebrar essa porta ?
E o motorista grita lá da frente:
- PUTA É A TUA MÃE ! AQUELA RAPARIGA !
A porta se abre e o senhor desce, resmungando toda sorte de impropérios...
Mais uma vez caí na gargalhada... Espero que amanhã eu consiga pegar o ônibus no mesmo horário e de preferência com as mesmas pessoas...
7.12.04
Ó dia, ó vida, ó céus...
Tá difícil...
Há uma semana que venho tentando enfrentar a burrocracia dos bancos para dar entrada ao pedido de amortização do financiamento do meu apartamento usando o FGTS. Sim, tentando dar entrada ao pedido, o que significa que a coisa pode não parar por aí.
Acontece que, muito provavelmente, estou no período de inferno astral, seja lá o que isso quer dizer. Se esse inferno astral for uma párabola, hoje atingi o ápice !
O dia começou bem: ao acordar, saindo da cama, me enrosquei nos lençóis e me estabaquei.
Tomando café da manhã, deglutindo um pão, mordi a língua.
Fui tomar banho e, no meio da chuveirada, o chuveiro fez um característico "PAFF" e queimou, o que me obrigou a terminar o banho com água gelada.
Saí do banho e estava me preparando para ir ao cartório reconhecer frima de toda a papelada que seria enviada ao banco quando inicia-se uma tempestade tropical.
Fui almoçar e, ao esquentar o rango, queimei o dedo na panela (não, eu não tenho um forno de microondas. Causam câncer.).
Depois da chuva pude finalmente ir ao cartório. Lá chegando, solicitaram meus documentos: CPF e RG. Apresentei minha habilitação que substitui ambos e recebi a seguinte resposta: "-- O senhor não está com seu RG e CPF ?? Sua habilitação está vencida desde junho."
Ótimo !!!! Minha habilitação venceu e eu não percebi...
Aproveitei que já estava na rua e fui ao supermercado, comprar itens de primeira necessidade e, é claro, um chuveiro novo.
No meio do caminho do supermercado pra casa, ou seja, dois quarteirões, o céu desaba novamente, me dando um segundo banho de água gelada.
Cheguei em casa, troquei de roupa, abri uma cerveja e vim desabafar. Foda-se o mundo ! Vou ficar aqui, tomando cerveja e vendo mulher pelada na internet, caso a luz não acabe, é claro.
O chuveiro e o banho ficam pra amanhã, não vou me arriscar a tomar um choque de 220V. Prefiro dormir fedendo!
1.12.04
Fedentina
Não é do meu feitio escrever sobre sexo e seus derivados este blog, mas vejo-me neste moment, impelido a contar um causo que ocorreu-me há poucos minutos.
Desta forma, peço aos muitos leitores deste humilde blog (sim, apesar de parecer que sejam apenas 2 ou 3, milhares de pessoas em mais de 25 países lêem este blog) que retirem as crianças da sala.
Voltando de ônibus para casa, estava eu sentado em uma das confortáveis poltronas do coletivo quando no meio do percurso uma singela senhorita, aparentando não mais que uns vinte e poucos anos, postou-se ao meu lado, em pé. Devido ao horário o ônibus estava praticamente lotado fazendo com que a referida moçoila fosse obrigada a aproximar-se cada vez mais de mim.
Tudo corria bem, não fosse o fato de que a genitália da supracitada exalasse um estonteante e cítrico odor, capaz de causar náuseas em um gambá.
Em dado momento tive um princípio de desmaio, com a vista turva e olhos lacrimejando, mas superei bem o sofrimento e, antes de descer do ônibus, perguntei para a desconhecedora da água e sabão, se por um acaso, ela não havia percebido que dentro de suas calças jazia um rato morto...
É, foi quase isso... Evidentemente que eu, um lorde inglês, sujeito educado que beira a perfeição, não fiz a tal pergunta, mas não faltou vontade.
